Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Весёлая страничка
12-07-2008, 03:33 PM
Сообщение: #46
RE: Весёлая страничка
Малыш Смеётся!
Для поднятия настроения!!!!!


[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
12-07-2008, 03:43 PM
Сообщение: #47
RE: Весёлая страничка
Японская девочка поёт!!!


[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
01-08-2009, 07:31 PM
Сообщение: #48
RE: Весёлая страничка
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит: – Что делаешь?– Рубль за 98 копеек продаю.– А смысл? Прибыль-то где?– Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!


Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: – Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? – Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.


– Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!– Друг, да ты что?! От такой бежать надо!– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...



– Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... – Ничего любимый, главное найти нужную сумму!


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:– Что случилось? Сложный случай?Стоматолог отвечает:– Тяжелейший – у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...


– Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!



– Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.


– Я последнее время нервничать начал.– Что, финансовый кризис? Он же только начался.– Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: "И вдруг в Россию пришла зима".


Нищий обращается к прохожему: – Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть"! – Вы автор такой книги? – удивляется прохожий, – Почему же вы побираетесь? – Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.


– Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования – "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-05-2009, 10:25 AM
Сообщение: #49
RE: Весёлая страничка
10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

[Изображение: 229a93981c5d.gif]
1. Детей!!! Не следует их делать на первом свидании.
2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у нее сегодня день – опасный или прекрасный.
3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.
4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма ее тошнит?
5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.
6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.
7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: "Ты часом не ударялась головой?", "Кто это тебе нос свернул?", или "Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!"
8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть ее "родная", "свет моих очей", "мать моих детей", просто "мать" или "старуха".
9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.
10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей
[Изображение: d20dc21b499e.gif]

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.podmigivanie

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-15-2009, 04:49 PM
Сообщение: #50
RE: Весёлая страничка
видел эвакуатор, эвакуирующий эвакуатор.ylibka


1: что делать, если вот уже около получаса девочка в аську мяукает?
2: а ты чего?
1: ну, я там тоже подмяукнул
2: ну всё, ты её обнадежил, придётся жениться. smex


Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

-У меня челюсти уже изнемогают.
-всмысле?
-У меня килограм ирисок. Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!

Звонит узир? говорит, у него ДВД-писалка "глючит" и "долго мучает". Как понять?
-это простатит


1. девушка,а давайте познакомимся?
1. ты сука гребанная что молчишь?
2. сам такой...
1. пойдем в театр?


Лола
Сеня а ты кто по знаку зодиака?
sEnYa
АДМИНИСТРАТОР


На работе висит табличка "Закрывайте дверь пожалуйста".......и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только снаружи.........гады выпуститте меня домой

-подскажите какой командой удаляетсья папка?
- "Паааап, покинь комнату пожалуйста!"

-я когда-то давно был сперматозоидом
- нифига у теб. память

Мать купила фчера крабов,ну положила их в холодильник дабы потом что нить из них замутить а сама пошла поделам.Приходит домой,сидит младший брат возле кучи разодраных и раскиданых крабов и сердито ковыряет предпоследнего.Ну мать ф шоке,подошла к нему а он повернулся,надутый такой и говорит:
-Мам,а где у краба палочки?
Любопытнае дети мля,крабов так и не поели(


- Ты до скольки работаешь?
- Вообще стандартный рабочий до 18:00, но сегодня меня малость раньше отпустят - красоту наведу и в 19:00 я уже свободна :))

-а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
-а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
-кони засовывали друг другу в жопу хобот?

у меня вчера шок был) в передаче "человек и закон" про антисанитарию готовки куриц гриль и шаурмы показали мужика у которого я шаурму беру


Увидел водку "Беломор-канал"...Следуя логике, её нужно вылить и залить туда что-то более цепляющее.



Дрын: Прикинь, меня уволили сегодня...
Дрын: Как думаешь, будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения, которая прописана в трудовой?
Inga: а чо написана-та?
Дрын: Несоблюдение техники безопасности (Курил марихуану в покрасочном цехе)

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-16-2009, 12:33 AM
Сообщение: #51
RE: Весёлая страничка
Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!

"Алло, что у вас?"
"Мы горим!!!"
"МЫ ТОЖЕ!!!"


батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.

мы - ну че, теперь гррется?
они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!


наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой...

щас был в гаи, спалился немного :)) кароче у меня есть привычка, на разных быдлоресурсах в форму регистрации писать в поля Имя - "имя", в поле Фамилия - "фамилия" ну и т.д. так вот я щас рефлекторно гаишный бланк так заполнил:) когда дошел до адреса, вписал "ааа@" и очнулся :)) когда попросил новый бланк, инспектор на меня странно так покосился, я терь опасаюсь псих экспертизы :))


разговор одного инженера по телефону: ".. Елка гореть не будет. Она сгорела."

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-17-2009, 04:33 AM
Сообщение: #52
RE: Весёлая страничка
Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...


Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?


Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"


1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!



Eklizeya (10:32:52 18/03/2007)
а я замуж выхожу

L@$T HERO (10:33:06 18/03/2007)
Когда?

Eklizeya (10:33:23 18/03/2007)
18 марта

L@$T HERO (10:33:33 18/03/2007)
Это сегодня.

Eklizeya (10:34:04 18/03/2007)
сегодня!?

Eklizeya (10:34:07 18/03/2007)
блиииин!


объявление:

"Ищу зарплату! работа у меня уже есть..."


Извращенец... на работе пьянствовать это как-то не по нашему.
Пьянствовать надо в рабочее время дома.



с какого то форума
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"
...

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-17-2009, 04:46 PM
Сообщение: #53
RE: Весёлая страничка
Инструктор писал(а):Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...

"Ищу зарплату! работа у меня уже есть..."

smex

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-26-2009, 04:09 AM
Сообщение: #54
RE: Весёлая страничка
Все понимаю, кроме сообщения "Скайп обнаружил,что вы говорите в выключенный микрофон".... по губам через вебкамеру что ли, комп читает?

-До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля.
-Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.


-почему аська не работает?
- работает,яб сказал бегает даже
-пишет, что старый клиент. а мне всего 20


из чата онлайн игры:
-Клан, вы ща чем занимаетесь?
-Я тут лижу труп
-вкусно? ;)
-НЕ ПОНЯЛ??


1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы
2: у тебя машина с антизаносом?
1: нет
2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы


"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.


<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-26-2009, 09:45 AM
Сообщение: #55
RE: Весёлая страничка
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

*****
Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

*****
Проходят соревнования на грузовиках.
Комментатор: -А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250 , скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:"какого хрена вы тут расселись!!" прокладывает новую трассу.

*****
Ищу работу. Забыл, где она находится.

******
Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
-Предъявите документы!
- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
-А откуда у тебя такой "мерин"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...
Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:
-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

******
- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

*****
Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а ?
- Hет !
- Hу давай...?
- Hе-а !
- Hу...?
- Hе !
....
Вот так они и вымеpли.

*****
В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

*****
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?


*****
Не говорите мне, что делать, - и я не скажу, куда вам идти.

*****
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа! Два года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся.

****
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

****
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте её,
- ласкайте её,
- обнимайте её,
- защищайте её,
- тратьте на неё деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте её,
- оставайтесь с ней,
- поддерживайте её,
- идите ради неё на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

***
Новая услуга - вызов обмена валют на дом.

***
Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-26-2009, 11:40 PM
Сообщение: #56
RE: Весёлая страничка
Алая мечта писал(а):-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

Спасибо, посмеялся smex

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-27-2009, 12:50 AM
Сообщение: #57
RE: Весёлая страничка
*****
Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Упали с мужем под стол!

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-29-2009, 10:16 PM
Сообщение: #58
RE: Весёлая страничка
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....


Начало - вариация знаменитых "казнить нельзя помиловать". Дама говорит громко в мобильный: "Тут есть пиво, будешь "Козёл"? Часть народа моментально по-своему трансформировала услышанное и хихикнула. Дама так же громко, обращаясь ко всем, пытается объяснить: "Ну, а как по-другому это пиво козловое назвать?" Теперь понравилось уже всем.


Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..объявляю вас мужем и женой!..."


Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!


Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...


- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!


На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!


Стоят менты на посту ночь холодина, ни одной машины замёрзли да и скучно. Едет мужик на запоре тормозят и давай цепляться, то не так это не эдак, давай права и начали уже собрались телегу писать когда из-за угла 600 мерс выскакивает. Сержант за свисток ну естественно свистит. Мерс по тормозам и заднюю передачу, подъезжает к ментам из окошка выглядывает ряха семь на восемь:
- Кто свистел ??? Менты уже и не рады. Мужик смотрел, смотрел, а потом говорит ментам:
- Ребята отдайте мои права, а то скажу кто свистел ...


Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник:
- Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?


С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.


Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит:
- Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем. Новый русский говорит:
- Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают. А компьютерщик и говорит:
- А может, все вылезем из машины и снова загрузимся?

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-30-2009, 06:26 AM
Сообщение: #59
RE: Весёлая страничка
-говорят,если помочиться на ранку - то она заживает...
-давай, придурок, ссы мне на сердце...



Админ, как сантехник: когда он делает своё дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-06-2009, 08:55 PM
Сообщение: #60
RE: Весёлая страничка
К психиатру пришла расстроенная женщина: «Пан доктор, мой старик совсем ума лишился. Помогите мне. Когда я за рулем, он беспрерывно дает советы: „Теперь поверни направо, теперь прямо. Что ты делаешь, женщина? Налево, Маня! Остановись! И так без конца. Кто же это выдержит?“

„Успокойтесь, пани, в этом нет ничего удивительного. Это у мужей женщин-водителей совершенно нормальное — явление“, — возражает врач взволнованной посетительнице.

„Как же нормальное! Ведь я водитель трамвая!“

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)