Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Весёлая страничка
09-17-2008, 12:27 PM
Сообщение: #31
naprezenie RE: Весёлая страничка

smex Всё правильно smex

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-04-2008, 09:46 PM
Сообщение: #32
RE: Весёлая страничка
Автомобильный юмор
У меня МЕRСЕDЕS — один комфорт!
У меня ВМW — один отдых!
А у меня МАРШРУТКА — один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: «Чего тебе?» Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?

Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: «А, может, договоримся?».
Мент: «Хорошо. Сто».
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.

— Дыхните в трубку!
Водитель:
— Не могу, у меня астма.
— Пройдемте на пробу крови!
— Не могу, у меня несвертываемость крови.
— Тогда пройдите по той линии!
— Не могу, я выпивший.

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
— старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ее перекрашивал и номера ей пеpебивал.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю…

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Что, на заднее сиденье сел?
— Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-05-2008, 07:34 PM
Сообщение: #33
RE: Весёлая страничка
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-05-2008, 11:23 PM
Сообщение: #34
RE: Весёлая страничка

Хорошие анекдотики...smex
Спасибо Светbyket

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-05-2008, 11:51 PM
Сообщение: #35
RE: Весёлая страничка

Насмишила Пираничка..просто отпад...ржжал аж щёки болятsmex

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-06-2008, 12:00 AM
Сообщение: #36
RE: Весёлая страничка
Кеп писал(а):Насмишила Пираничка..просто отпад...ржжал аж щёки болятsmex

Мы сами под столом валялись и за животы держались.smex:chalyn:

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-07-2008, 11:37 PM
Сообщение: #37
RE: Весёлая страничка
Девочка испугалась


Смотреть всем!!!!!!

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-07-2008, 11:44 PM
Сообщение: #38
RE: Весёлая страничка
Да...повесилила Таичка перед сномstraxsmex

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-10-2008, 07:35 PM
Сообщение: #39
RE: Весёлая страничка
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Затрахали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ХХ.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-10-2008, 07:38 PM
Сообщение: #40
RE: Весёлая страничка
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...


Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...


Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-13-2008, 04:36 AM
Сообщение: #41
RE: Весёлая страничка
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.

Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "...на этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь - подпись".

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-27-2008, 02:31 PM
Сообщение: #42
RE: Весёлая страничка
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

Максим Фадеев, пока выносил мусор, сочинил шесть хитов для Кати Лель.

В итальянском ресторане найден мужчина, воспитанный макаронами.
Ученые вылили 3 банки кетчупа, прежде чем накрутить его на вилку.

Если ты не хочешь, чтобы твоя жена стала похожа на её маму - крепись, и всё у тебя будет!

Вот интересно, я один такой пошлый или все после фразы в орбитовской рекламе "А минералы - девушкам", думают о зубной пасте?

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-28-2008, 02:59 AM
Сообщение: #43
RE: Весёлая страничка

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-31-2008, 09:52 PM
Сообщение: #44
RE: Весёлая страничка
– Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! – Почему трудно? – Потому что для этого сначала нужно купить дом...


К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.


– Вовочка, ты карточный долг принёс? – Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... – А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?


Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!


На собрании была принята повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым.


– Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц. – А чего так дорого? – Буфет там дорогой.


Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!


Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: – Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: – Да козел, я после вчерашнего, козел...


– В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.


Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали?


– Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть – сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.


– Одолжи 120 рублей!.. – На что? – Хочу журнал "Форбс" купить... – Зачем тебе? – А вдруг я в сотне самых богатых...


– Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!


– В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.– Что? Кризис?– Нет, мэр города ее запретил.


США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.

[Изображение: c3cdcb2ec923.jpg][Изображение: c701d90bd78d.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
12-07-2008, 03:30 PM
Сообщение: #45
RE: Весёлая страничка
Гадя Петрович Хренова))))))))





[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Отправить ЛС Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)