Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
09-06-2009, 10:20 PM
Сообщение: #31
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых

Уpология , опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

..Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
-Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-13-2009, 09:42 PM
Сообщение: #32
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Парадокс. Земля круглая, а тр***ся на каждом углу...

Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытство итальянца и француза не лопнуло, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, русский ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-25-2009, 12:35 AM
Сообщение: #33
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Сoчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики, гладит себя и говорит:

-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе?купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.

Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:

-Что? Машину прот***ал? Квартыру прот***ал? Дачу прот***ал?Жарко тебэ? Купатса хочэшь? Пэсок жры.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-30-2009, 03:51 PM
Сообщение: #34
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Окончание смены . Подошедший автобус наполняется людьми. Кондуктор пытается регулировать процесс наполнения говорит пассажирам:
- Вставайте "ёлочкой" … вот так /////////.
Из толпы мрачный И уставший голос выдает:
- Нам "ёлочкой" нельзя!
- Почему???!!!
-Шишечки мешают!

Гyляет мyжик пo паpкy. Вдpyг из кyстoв дpyгoй мyжик высoвывается и пoдзывает:
- Эй, мyжик!
- Чегo?
- Иди сюда, тpа***ся хoчешь?
- Да.
- Лезь сюда, здесь шл**а классная.
Мужик тpа**у одевает брюки , а телка и гoвopит:
- Мyжик, плати деньги!
- Hе х***а, меня yгoстили!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
10-16-2009, 06:12 PM
Сообщение: #35
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
В мужской бутик как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
11-01-2009, 05:21 PM
Сообщение: #36
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
ДЕВУШКА ЗАХОДИТ
В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:
-СКАЖИТЕ У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?
- ЕСТЬ.
-А МАЛИНОВЫЕ?
- ЕСТЬ.
-А ЭЖЕВИЧНЫЕ?
- ЕСТЬ.
-А БРУСНИЧНЫЕ?
АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ :
-ДЕВУШКА ВАМ ПОТ***СЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ?

В аптеке продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
12-06-2009, 03:54 PM
Сообщение: #37
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом.Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


Мать собирается к соседке, и говорит маленьким детям: "Если папа придет с работы пьяный, вы его разденьте и положите спать. Но трусы с папы не снимайте , там у него змея."
Возвращается домой через час, дети подбегают радостные :
- мама ...мама.. папа пришел домой пьяный и грязный ...
мы его раздели и положили спать.... Но, мама, мы трусы ему тоже сняли....а змее мы шею свернули....яйца поразбивали.............гнездо сожгли....

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
12-15-2009, 09:20 PM
Сообщение: #38
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего
не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-16-2010, 11:38 PM
Сообщение: #39
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
"Кассета"
Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец-парню:
-Слушай!Ну зачем тебе этот секс с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

[Изображение: efadd79ed4a5.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-16-2010, 11:39 PM
Сообщение: #40
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Реальная история из зала суда. Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех уделаю.

[Изображение: efadd79ed4a5.gif] http://forum.vozhdenie-avto.ru/
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-07-2010, 12:17 AM
Сообщение: #41
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
- А что это такое, милая? – спросил муж, войдя в спальню.
- Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутерброд и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
- На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-11-2010, 02:49 AM
Сообщение: #42
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену:
- Давай?
- Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала...
На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:
- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб...
На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать:
- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!..

[Изображение: efadd79ed4a5.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-26-2010, 10:35 PM
Сообщение: #43
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Штирлиц упал с десятого этажа, но чудом уцепился за балкон пятого этажа.
На следующий день чудо распухло и болело..

Москва. Час пик. Переполненный вагон метрополитеновской «электрички», диалог:
- Мужчина, прекратите держаться за мою грудь!
- Извините, за Вашу – что?
- Грудь!
- У Вас её нет.
- Хам!
- Фантазёрка!


Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену ...как может. Потом заходит на кухню, а там жена.....
-"Подожди, а кого-же я только -что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
04-11-2010, 10:50 PM
Сообщение: #44
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Мужик, про которых говорят--"старый пер**н",поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал:"Да хоть бы этой б***и дома не было!"


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе
не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛИН!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-21-2010, 10:58 PM
Сообщение: #45
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Говорит муж жене:
- Мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер "Половой акт на арене".
Жена с сомнением:
- Заманчиво, но рискованно.
- Почему?
- А вдруг публика попросит на бис...

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)