Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
08-06-2009, 09:59 PM
Сообщение: #16
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения.

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-07-2009, 07:43 PM
Сообщение: #17
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Грузин:дэвушка-у вас на жопэ мух.
Девушка:А чё е**т?
-Нет просто сидит...

Не выдержал...
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-08-2009, 11:06 PM
Сообщение: #18
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Основное различие мужчин и женщин состоит в принципах подхода к сексу:
Принцип женщин - давать и прощать, принцип мужчин - брать и забывать

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Тр***ни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему тр***ни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл***ей, как вы, никакой бороды не хватит!

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-09-2009, 09:50 PM
Сообщение: #19
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

-Муж с женой в постели.
-Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
-Что? Ой, прости… Задумался.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-10-2009, 07:42 PM
Сообщение: #20
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так
платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками -300.
Жена:
- Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет, 30 раз на полу!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под
одеяло. Если ч**н лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Мужчина насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит она.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и сам справлюсь.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-17-2009, 07:15 PM
Сообщение: #21
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?!? И как!?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку…
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила…

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум:
«Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Про Геньчика.
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит: Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М): Вам самую-самую?
НР: Самую- пресамую!
М: Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР: Да ты оху*ла совсем!
М: Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР: Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит: Чё мы тут будем, поехали ко мне?
НР: Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оху***ет, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец: Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оху***ет ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж,
Геннадий: Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
НР: Это я, извиняюсь конечно, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет??

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-18-2009, 11:46 PM
Сообщение: #22
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-19-2009, 06:54 PM
Сообщение: #23
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."..

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-20-2009, 10:07 PM
Сообщение: #24
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
[Изображение: 6a64116804de.jpg]

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-21-2009, 06:51 PM
Сообщение: #25
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр***ет - РОМАНТИКА! - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её тр***ть - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ~ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-25-2009, 10:05 PM
Сообщение: #26
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-30-2009, 05:03 PM
Сообщение: #27
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Муж жене: "Готов поспорить, что ты ничего не сможешь сказать, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..."
Жена:" Хм-м-м… А знаешь, ты трах***ся гораздо лучше своего брата!"


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива...
Гаишник:
- Наливай. Не встал - так пусть обоссытся...

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-31-2009, 10:01 PM
Сообщение: #28
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тр***ся, что ли?
- Тр***ся, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-31-2009, 11:13 PM
Сообщение: #29
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
(08-31-2009 10:01 PM)Алая мечта писал(а):  Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не тр***ся, что ли?
- Тр***ся, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

[Изображение: cfcd37cc8a19.gif]

[Изображение: 7e3874fc7870.gif] http://vozhdenie-avto.ru/
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-03-2009, 06:54 PM
Сообщение: #30
RE: Анекдоты ТОЛЬКО для взрослых
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстегивает ширинку, достает инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)