Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Родители и дети
06-18-2009, 07:46 PM
Сообщение: #16
RE: Родители и дети
АвтоПирань писал(а):
Алая мечта писал(а):Какой у вас темперамент? (опросник Г. Айзенка)

Я меланхоликboleiy

а я флегматик ylibka

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-01-2009, 11:41 PM
Сообщение: #17
RE: Родители и дети
Что дети ждут от родителей
1 июля 2009 в 15:02
Источник shkolazhizni
[Изображение: b64557217786.jpg]
Иногда родители путают личную жизнь детей со своим личным делом. Сегодня хочется поговорить об извечной проблеме «Отцов и детей».

Думаю, вы не будете спорить, что большинство родителей, желая, конечно, самого лучшего своим детям, предъявляют к ним очень много требований, многого от них ждут. Правильного (по их мнению) поведения, правильного (по их мнению) выбора профессии, правильного (по их мнению) выбора спутника жизни, друзей, образа жизни и пр.

С другой стороны, ответственные родители задаются вопросом - что я могу сделать для своего ребенка, чтобы он был счастлив, - и стараются, из кожи вон лезут, но почему-то не всегда находят понимание у своего чада.

А давайте посмотрим, чего же ждут подрастающие дети от своих родителей? Неудивительно, что с развитием способности анализировать и сравнивать любовь, обожание и безусловное подчинение, свойственное малышам, сменяются претензиями и придирками к родителям со стороны подростков. Как это ни печально, но дистанция между родными людьми растет.

По опыту неоднократного проведения тренингов «Исцеление внутреннего ребенка» могу сказать, что практически все люди сходятся во мнении - родители, конечно, их любили, но эта любовь не всегда проявлялась так, как бы этого хотелось и понималось. А в упражнении «Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные родители?» все пишут примерно одно и то же.

Перечислю эти «находки» с краткими комментариями:

Чтобы доверяли

Любые кризисы, переживаемые ребенком, - это отчаянная попытка взять часть ответственности за свою жизнь на себя. Вспомните: «Я сам!», «Я хочу!», «Я уже имею право!». Собственно, кризисами такие ситуации и становятся, если родители упорствуют в своем желании все определять за ребенка. А позже это желание сменяется гневом и претензиями: «Почему ты не делаешь, не умеешь, ничего не хочешь!?». Часто, когда дети переходят в подростковый период, родители заранее готовы к современным трудностям и усиливают контроль, вместо того чтобы доверять, постепенно передавая им ответственность за собственную жизнь и благополучие. Предвижу раздраженные возгласы: «Так что же, теперь совсем не контролировать? Что, теперь им все можно?» Надеюсь, понятно, что как тотальный контроль и недоверие, так и полное попустительство - это крайности, и в любой из них нет того необходимого главного, о чем говорится в следующем пункте.

Чтобы слушали и понимали

Как часто родители из сказанного ребенком, из тех секретов, которыми он делится с ними, делают такие выводы и предпринимают такие действия, которые отбивают всякое желание о чем-то рассказывать в дальнейшем, чтобы не быть превратно (перевернуто) понятым. Реально же понять друг друга можно только в мягкой, доброжелательной беседе, когда спрашивают и выслушивают без назиданий и упреков, когда ответно делятся своими чувствами и мыслями.

Чтобы не лезли в душу

Чтобы не приставали с расспросами и навязчивым желанием выяснить даже то, чего не было. Могу сказать, что такое пристальное внимание, на мой взгляд, является признаком элементарного неуважения, скрываемого под маской ответственности. Лучше всего ненавязчиво сказать: «Если ты захочешь со мной поделиться, я внимательно тебя выслушаю», - и непременно сделать это.

Чтобы не навязывали свою точку зрения, а объясняли

Вполне правомерное ожидание, ведь одной из задач родителей является помощь в понимании мира, в котором ребенок появился, объяснение его законов и устройства (за этим следует то-то, помимо этого, есть еще и то-то, все проходит... и т.д.). Один весьма мудрый человек сказал: «Я сочту свою родительскую задачу выполненной, если мой ребенок будет счастлив без моей помощи». И в этой фразе, на мой взгляд, таится безмерная глубина и уважение.Чтобы поддерживали

Практически у каждого есть в памяти ситуации, когда родители говорили что-то типа: «Только через мой труп». Потому что у них (родителей) есть точное представление о том, каким именно должно быть их чадо. Конечно, у всех это были разные события - у кого-то неудачный выбор пары, у кого-то несостоявшаяся поездка, профессиональный выбор, у кого-то нежелание ходить в музыкальную школу или куда-либо еще. Но то, что родители запрещали заниматься тем, к чему тянется Душа, или, наоборот, заставляли что-то делать насильно, помнится долго.

Чтобы не были безразличны ко мне и моим решениям

Могу сказать точно, что равнодушие ранит не меньше, чем давление и сопротивление.

Чтобы да - это было «да», а нет - это «нет»!

Запреты должны быть обоснованы. «Нет, потому что ты еще маленький!» - слабо работает после 10 лет, ребенок растет и желает понимать, что есть что в этом мире. К тому же четкость и конкретность со стороны родителей формируют вполне понятные границы и практически сводят на нет капризы и истерики.

Чтобы выполняли свои обещания

Как часто родители запрещают что-то, ранее разрешенное, только потому, что сейчас у них плохое настроение, потому что устали или получили выговор от начальства. А ребенок, ожидающий обещанного, чувствует себя преданным, впадает в растерянность и постепенно теряет доверие.

Чтобы не сравнивали с кем-то не в мою пользу

Одно из самых обижающих действий с далеко идущими в виде комплексов последствиями. Соревновательность напрочь убивает понятие индивидуальности. Значительно важнее видеть то, что есть, чем то, чего нет. И даже стремясь развить в своем ребенке позитивные качества, лучше говорить именно о них, а не унижать его сравнениями.

Тем более чтобы уничижительно не сравнивали со вторым родителем

«Ты такая же неряха, как твоя мама!», «Ты ничего не умеешь, как и твой отец!». Ребенку одинаково важны и дороги оба родителя, только от них обоих он получает силу. Высказывания подобного рода ведут к тому, что дети начинают, с одной стороны, не принимать что-то в себе, а с другой стороны, проявлять совершенно ненужное презрение к предкам.

Чтобы не дарили ненужных подарков или того, что нужно им самим

Здесь без комментариев, потому что снова о равнодушии.

Чтобы родители сами следовали тому, чему учат

Наверное, тоже вспоминаете нотации из детства, когда одновременно вы наблюдали то, что взрослые ведут себя по-другому.

Чтобы у них были свои интересы в жизни, кроме работы, дома и воспитания меня

Да, человек у которого есть интересы: во-первых - занят, во-вторых - интересен, в-третьих - дает возможность и другим заниматься чем-то своим. Должны быть увлечения, увлекающие и отвлекающие от пристального внимания к ребенку и придающие новый смысл жизни.

Чтобы родители любили и уважали друг друга

Мы черпаем силу от любви наших родителей. Так мы сами учимся любить и уважать других людей.

Чтобы следили за собой и были красивыми

Здесь от комментария воздержусь, думаю, понятно, что дети хотели бы гордиться своими родителями, а не стесняться их внешнего вида.

По большому счету, если посмотреть на эти ожидания немного под другим углом зрения, - их вполне можно свести к обычным принципам уважения и дружбы. Поэтому добавлю - очень хочется, чтобы мы с родителями были друзьями, по-настоящему близкими людьми.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-02-2009, 11:40 PM
Сообщение: #18
RE: Родители и дети
Почему ребенок ябедничает?
2 июля 2009 в 18:57
Источник shkolazhizni
[Изображение: 2cf479658444.jpg]
«Мам, а воспитательница на нас сегодня кричала! А Сережка пролил суп, но его даже не отругали! А Ленька закопал мою машинку в песок, я долго плакал!» – жалуется малыш по пути из детского садика. Бывает, что маму раздражают и немного пугают постоянные жалобы ребенка. Даже самый близкий крохе человек начинает считать его ябедой. Так ли это на самом деле?

Чаще всего маленький ребенок не старается получить выгоду от ябедничества. Ведь он только учится нормам общения. Какие же причины заставляют его «ябедничать»? Разберем некоторые из них.

Эмоциональное общение

Ребенок настолько эмоционален, что хочет поделиться с вами всем, что его волнует. Он не собирается показывать свое превосходство перед другими детьми и никому не хочет насолить. Он просто демонстрирует вам, как хорошо умеет излагать события. Кроме того, малыш пытается разобраться в нормах поведения, какой поступок считается плохим, а на каком не стоит заострять внимание.

Вы можете потерять доверительные отношения с ребенком, запретив ему «жаловаться». Лучше просто дайте оценку рассказанным событиям (а не участникам этих событий), а затем переключите внимание крохи. Если малыш продолжает вспоминать случившееся, попробуйте проиграть эту ситуацию с игрушками. Так ребенок сможет сам разобраться в поступках, которые его так сильно взволновали.

Просьба о помощи

Иногда ребенок чувствует себя неуверенно. Он не понимает, почему происходят некоторые ситуации, и обращается к родителям или воспитателю за сочувствием и помощью. Бывает так, что взрослому человеку проще отмахнуться от «ябеды», чем разобраться в произошедшем конфликте и успокоить обиженного малыша. А ведь ему так необходимо понимание!

Выслушайте ребенка, разложите ситуацию «по полочкам». Чтобы показать малышу, что вы его понимаете, расскажите о том, что он чувствует (как вы предполагаете). Если вы не будете помогать ребенку решать его проблемы в раннем детстве, то, повзрослев, он вряд ли обратится к вам с серьезными трудностями.

Провокация взрослых

Иногда взрослые невольно провоцируют ябедничество. Они просят малыша, ориентированного на правду, рассказать о том, кто и как хулиганил в их отсутствие. Честный, вежливый и робкий ребенок вряд ли устоит перед взрослым человеком. Ведь малышей с детства учат послушанию. Однако то, что кроха регулярно «докладывает обстановку», может сильно испортить его отношения с другими детьми. Может, лучше объяснить ребенку, что правда – это хорошо, но совсем необязательно рассказывать взрослым обо всех проказах других детишек?

Ревность

Иногда маленький «ябеда» просто ревнует. Например, родителей к брату или сестре. Своими жалобами он как бы говорит: «Видишь, Маша плохо себя ведет, а я – послушный. Почему же вы ее любите больше, чем меня? Я же лучше!». Скорее всего, малышу очень не хватает ласки и заботы.

Как взрослый человек должен реагировать на это проявление ревности? Постарайтесь уделять «ябеде» как можно больше внимания, повышайте его самооценку (хвалите, замечайте его успехи и достижения). Чтобы ябедничество не вошло в привычку, на жалобы реагируйте спокойно, не наказывайте провинившегося ребенка. Просто поговорите с ним «по душам», объясните, что его проступок вам не нравится.

Порядок и только порядок!

Малыш постоянно рассказывает о провинностях других детей. Говорит честно, ситуации не додумывает. Скорее всего, он близко к сердцу принимает чужие проступки и возмущается ими. Ведь за это его осудили бы в семье! Иногда причиной такого «бескорыстного ябедничества» является то, что кроха находится в слишком узких рамках поведения дома, малыш подсознательно стремится вместить в них всех окружающих.

Как вести себя родителям в такой ситуации? Попробуйте уменьшить количество запретов в жизни ребенка. Позволяйте иногда крохе пошалить, поощряйте его общение с другими детьми. А если жалобы продолжаются, просите ребенка сначала предупреждать «хулигана». Например, так: «Оля, если ты будешь бросаться песком, то можешь попасть себе в глаза, они будут болеть! Не веришь? Давай спросим у воспитателя?»

Предупреждение

Прежде чем обрубить ребенка: «Хватит ябедничать!», посмотрите: а может, он опасается за последствия поступка, о котором рассказывает? Возможно, Сережа сталкивает Катю с качелей, а ваш добросердечный малыш боится, что Кате будет больно?

Какая бы причина не подтолкнула вашего ребенка к «ябедничеству», не вешайте на него ярлыков. Уважайте малыша, постарайтесь понять его, чаще хвалите. И самое главное - любите!

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-12-2009, 07:46 AM
Сообщение: #19
RE: Родители и дети
Как отучить ребенка от телевизора
[Изображение: 56682a8c1362.jpg]
У вас выдался тяжелый денек, вы устали и хотите отдохнуть, поэтому, особо не задумываясь, усаживаете своего непоседливого малыша перед телевизором — только это гарантирует вам несколько часов покоя.

Признайтесь, подобная ситуация вам знакома? В этом вы не одиноки. Последние исследования показали, что большинство детей в возрасте от двух лет проводят у телевизора более 10 часов в неделю — сравните с рекомендованным часом в день для детей этой возрастной группы.

Итак, кроме ответственности за воспитание ребенка, вы еще несете некоторую вину. Впрочем, еще не все потеряно — в ваших силах уменьшить время, которое ваше чадо проводит перед телевизором. Главное — поставить простую и реалистичную цель, например, ограничить время просмотра двумя мультфильмами в день.

Вот несколько советов, как заполнить свободное время ребенка, чтобы переход к более здоровому режиму был менее болезненным.

Реалистично оцените время, которое проводите перед телевизором

Сколько часов в день ваша семья проводит перед телевизором? Чтобы ответить на этот вопрос, проследите (не вмешиваясь), как долго дети остаются перед телевизором. Речь идет не только о просмотре телепрограмм или мультиков, которые транслируются по телевидению, но и о просмотре видео. Заведите мини-дневник и в течение недели записывайте точное время начала и окончания телесеанса. Не исключено, что результаты вас удивят.

Составьте план

Заранее определите, какие телепрограммы разрешено смотреть детям. Не включайте телевизор, когда вам того захочется. Вооружившись телепрограммой, составьте план семейных просмотров и не отступайте от него.

Не устанавливайте телевизор в центре комнаты

По данным психологических исследований, у детей чаще возникает желание смотреть телевизор, если он расположен в центре комнаты, т. е. на виду. Попробуйте переставить телевизор ближе к двери, чтобы он меньше привлекал внимание ребенка.

Не забудьте выключить телевизор

Исследования показали, что около 50% людей не выключают телевизор, даже когда не смотрят его и занимаются своими делами.

Приучите детей обходиться без телевизора

Запретите смотреть телевизор в определенное время. Начните с малого — запретите смотреть телек во время еды. Возможно, вначале вы встретите некоторое сопротивление, однако в таком раннем возрасте дети легко примут новые правила игры.

Находите для детей интересные занятия

Предложите ребенку немного порисовать, купите книжку-раскраску, почитайте книгу или расскажите сказку, или поиграйте с малышом в интерактивные игры.

Достаньте старые игрушки

Как известно, детям быстро надоедают новые игрушки. Также известно, что все новое — хорошо забытое старое. На некоторое время припрячьте заброшенные игрушки, а затем незаметно «подбросьте» их ребенку.

Готовьтесь к садику

Найдите время, чтобы подготовить ребенка к садику — выучить с ним алфавит и цифры. Выберите «букву дня» и научите малыша, какие слова начинаются с этой буквы.

Попросите ребенка помочь вам по дому

Маленькие дети любят помогать маме в мытье посуды, уборке комнаты и других домашних делах, поэтому старайтесь привлекать их к работе по дому. Смело доверяйте малышу щетку для мытья овощей или тряпку для пыли — он будет польщен вашим доверием.

Подпевайте!

Дети, как правило, любят песни и охотно их поют. Почаще пойте вместе с ребенком — это развивает его речевые навыки и слух. Кроме того, пение учит малыша замечать разницу между звуками речи — этот навык очень пригодится ему, когда придет пора учиться читать.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-16-2009, 11:03 AM
Сообщение: #20
RE: Родители и дети
[Изображение: bba617caceb5.jpg]
Плач ребенка - всегда повод для беспокойства родителей. Ни одна мать не может оставаться равнодушной, когда кроха плачет. В чем же причина? Как успокоить ребенка? На эти и другие вопросы отвечает врач-педиатр.

Первое время зачастую мамочке трудно понять, что же случилось, и почему крошка захныкал. Со временем, прислушиваясь к своему малышу, вы начнете различать причины его плача.

Для новорожденного плач - это практически единственный способ сообщить взрослым, что что-то не так. А чтобы выяснить причины недовольства, просто будьте внимательны к своему ребенку и вскоре вы научитесь понимать маленького ангелочка.

Виды плача
[Изображение: 3e283dd3e949.jpg]
Попробуйте определить характер детского плача - он многое вам объяснит.

1. Ребенок плачет громко, призывно - в этом случае причиной чаще является голод или мокрые пеленки, грязный подгузник.

Решение проблемы: если пеленки или подгузник чистые и сухие, приложите малыша к груди - этим вы удовлетворите его потребность не только в еде, питье, но и потребность быть рядом с мамой.

На ваших руках кроха чувствует себя в полной безопасности и обычно этого достаточно, чтобы его успокоить.

А кормление ребенка по требованию - необходимость для вашего новорожденного чада, кроме того, это позволит наладить лактацию.

При этом, помимо плача, ребенок совершает поисковые движения головой, во время которых он замолкает.

Что касается мокрых пеленок и грязных подгузников, оставлять в них ребенка недопустимо, так как кожа малыша очень чувствительна и быстро возникают раздражения и опрелости.

2. Плач с перерывами; глаза открыты, ребенок как будто зовет и слушает, - проверяет, есть ли кто рядом.

Малыш испытывает большую потребность в общении и вашем присутствии, не отказывайте ему в этом.

3. Ребенок напряжен, плачет после бодрствования, глаза могут быть закрыты - перевозбуждение, не может заснуть. Часто сопровождается зевотой и закрыванием глаз.

Можно взять малыша на руки или же убаюкать его в кроватке: взять ребенка за ручку или положить ему руку на головку, чтобы он чувствовал, что вы рядом.

Поговорите с ним спокойным, убаюкивающим тоном или спойте колыбельную.

4. Ребенок кричит во сне - фаза беспокойного сна, когда перерабатывается информация.

5. Вечерние приступы беспричинного плача - в возрасте 2-10 недель изменяется ритм сна и бодрствования («кризис роста»).

6. Плач при боли - ровный непрекращающийся, с периодически возникающими всплесками отчаянного крика, которые, видимо, соответствуют усилению болевых ощущений.

Подробнее о причинах
[Изображение: 5f8f7563db8b.jpg]
Если малыш утомился, хнычет, капризничает, возьмите его на ручки, покачайте.

Скорее всего, он вскоре успокоится. Если испытывает дискомфорт - ему холодно или жарко, - проверьте, как он одет.

Одевая ребенка, ориентируйтесь не только на собственные ощущения. Икота и холодные на ощупь кожные покровы могут быть признаком того, что ребенок замерз.

Потрогайте тыльной стороной кисти его носик и предплечья: если они холодные, оденьте малыша потеплее или укройте одеялом. Если же горячие - переоденьте кроху во что-нибудь полегче и дайте попить воды.

Немаловажно для ребенка спокойствие мамы, ведь ее психологический настрой передается малышу, и если мамочка нервничает, раздражена, в семье конфликты, неудивительно, что это отражается на ребенке.

Часто дети успокаиваются, когда сосут пустышку. Считалось, что это оказывает негативное влияние на формирование правильного прикуса.

В настоящее время существуют пустышки анатомической формы, которые сводят это влияние к минимуму. Кроме того, следите, чтобы размер пустышки соответствовал возрасту ребенка.

Изменение режима дня также может неблагоприятно сказаться на самочувствии ребенка.

Тут главное, чтобы он не перепутал день с ночью. В этом случае нужно терпеливо «помучаться» один день, не давая малышу подолгу спать, и тогда все встанет на свои места.

В общем-то, можно привести великое множество причин недовольства маленького карапуза: испытанный стресс при родах, неудобство (будь то туго затянутая пеленка или же складки на простыне), ребенку скучно, он испуган, он не хочет расставаться со взрослыми (например, когда мама уходит), в более старшем возрасте, от 1 года, ребенок иногда использует плач как средство достижения цели.

Запомните

1. Чем дольше ребенок плачет, тем сложнее вам будет его утешить. Гораздо легче успокоить малыша, который только начал хныкать, чем рыдающего во весь голос.

2. Постарайтесь не кричать на малыша. Да, мама устала, да, не может предположить, что же еще сделать, чтобы успокоить его.

Попросите кого-нибудь сменить вас на некоторое время. Выйдите из комнаты, отдохните немного: возможно, и малыш за это время успокоится.

3. При подозрении на боль измерьте температуру малыша, а заодно проследите за стулом ребенка и за количеством мокрых пеленок.

Если у ребенка что-то болит…
[Изображение: 09577c563fc2.jpg]
В связи с несовершенством развития нервной системы, дети не могут указать четкую локализацию боли.

Ребенок может капризничать при прорезывании зубов. Помимо плача, может повышаться температура и появляться жидкий стул.

Из наиболее простых средств применяют игрушки-прорезыватели: плотные резиновые кольца с жидкостью внутри. Их охлаждают в холодильнике и дают погрызть ребенку. Такой массаж десен снижает болевые ощущения.

Вместе с прорезывателями применяют специальные гели для десен - например, "Калгель" (содержит местный анестетик и антисептик) и др.

При повышении температуры можно использовать свечи - например, «Вибуркол». Обычно все симптомы проходят, как только появляется поверхность зубика.

Отдельный вопрос - «колики» у ребенка. Они связаны с незрелостью пищеварительной системы новорожденного, недостаточностью ферментной активности, нестабильностью микрофлоры кишечника, сюда же добавим погрешности в диете кормящей матери.

Пища не успевает усваиваться кишечником и в повышенном количестве образуются газы.

Когда малыша беспокоит животик, он, помимо плача, сообщает маме об этом своим поведением: сучит ножками, подтягивает их к животу.

Погладьте животик малыша ладонью по часовой стрелке полукругом слева направо, избегая области проекции мочевого пузыря.

Переверните малыша на животик, положите на свои колени, погладьте кроху по спинке. Приложите теплую (проглаженную горячим утюгом) пеленку.

Возьмите на руки и прислоните к своему животу (ребенок получает естественное тепло, чувствует, что мама рядом и это его успокаивает).

Можно использовать укропную воду. Из медикаментов - "Плантекс" (препарат на растительной основе, содержащий экстракт плодов фенхеля), "Саб Симплекс" (уменьшает газообразование в кишечнике).

Перед применением препаратов и если колики повторятся, проконсультируйтесь с врачом. К 3-4 месяцам обычно боли в животе бывают гораздо реже и вскоре проходят.

При кормлении следите, чтобы малыш не заглатывал воздух. Правильно брал грудь, охватывая не только сосок, но и ареолу. Если кормите из бутылочки, нужно, чтобы смесь заполняла соску полностью.

И не забывайте после кормления подержать малыша в вертикальном положении несколько минут, чтобы вышел воздух, попавший в желудок при кормлении.

Новорожденные дети метеочувствительны, так что плач может быть реакцией на смену погоды.

А дети, рожденные с диагнозом перинатальная энцефалопатия, очень чувствительны к смене погоды, и, кроме того, страдают головной болью (так называемая «грудничковая мигрень»), обусловленной повышенным внутричерепным давлением, расстройствами нервной системы, повышенной возбудимостью, патологиями развития, физиологическими явлениями адаптационного периода.

Если собираетесь применять лекарственные средства, обязательно проконсультируйтесь со своим педиатром, так как у любого лекарства всегда есть противопоказания и каждый ребенок переносит их по-разному.
Обращение к врачу обязательно, если плач длится довольно долго (больше часа), сопровождается подъемом температуры, рвотой или расстройством стула, так как причиной в этом случае могут быть инфекционные заболевания.

Итак, как мы выяснили, в большинстве случаев, малышу несложно помочь - просто нужно взять его на руки, приложить к груди, покачать, тихонько поговорить с ним или спеть колыбельную (исключения составляют случаи, когда ребенок болен).

Не бойтесь, что, взяв свое сокровище лишний раз на руки, вы его избалуете. По мнению детских психологов, избаловать малыша до года невозможно.

Только подумайте, кроха скоро вырастет, начнет познавать мир самостоятельно. Так что наслаждайтесь самыми прекрасными минутами, проведенными вместе.


Вера АНОХИНА,
врач-педиатр

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-24-2009, 09:34 PM
Сообщение: #21
RE: Родители и дети
Почему ребенок обманывает?
[Изображение: daa011576196.jpg]
Вы знаете взрослого человека, который никогда в жизни никого не обманул, чего-то не скрыл, где-то не схитрил? Вряд ли. Тогда почему же нас особенно возмущает, а иногда и пугает ложь детей?

Обычно родители близко к сердцу принимают первые попытки малыша сказать неправду. Иногда они даже начинают переживать за нравственный облик крохи. Тогда как детский обман чаще всего указывает не на моральные проблемы ребенка, а на психологический дискомфорт в обществе окружающих его людей.

Для родителей очень важно разобраться в причинах детской лжи. Чтобы не сталкиваться в своей семье с обманом снова и снова, постарайтесь устранить то, что побуждает ребенка лгать. Какие же причины могут подтолкнуть малыша к обману?

Пример взрослых

1. Мама, разговаривая по телефону, отказывается от приглашения в гости. Объясняет это тем, что у нее болит голова.

- Да ну их, с ними скучно! - говорит она после того, как разговор закончился.

2. Звонит телефон. Папа просит сына:

- Скажи, пожалуйста, что меня нет дома.

3. Ребенок радостно показывает свой рисунок. Мама, даже не посмотрев на него:

- Как красиво ты нарисовал!

4. Мама красит лаком ноготок на ручке дочери:

- Только папе не говори, а то он ругаться будет!

Иногда мы сами не замечаем, как обманываем. Конечно, мы же не со зла! Просто не хотим обидеть кого-то, пытаемся избежать неприятностей, стараемся облегчить жизнь себе и своим близким. Однако ребенок учится жизненным принципам у своих родителей. Ему пока трудно отличить просто неправду ото «лжи во спасение».

Родителям надо быть честными даже в мелочах. И не только к ребенку, но и к окружающим. Не обещайте того, что не можете исполнить. Если вам не удалось сдержать слово, извинитесь и объясните причину произошедшего. Не имитируйте интерес, участие и общение.

Страх за последствия

Если в семье принято наказывать ребенка за малейший проступок, остается единственный способ избежать наказания - обман.

Проанализируйте, всегда ли вы справедливы с сыном или дочкой, не слишком ли строги? Может, вы отчитываете малыша при посторонних людях? А ведь это очень унижает маленького человечка! Чтобы ваш ребенок не врал от страха, дайте ему понять, что не будете ругаться, если он сам признается в плохом поступке. Тогда ему просто незачем будет обманывать вас.

«Похвалите меня!»

Когда взрослые дают понять ребенку, что он не оправдывает их ожиданий, малыш начинает чувствовать себя неудачником. Недостаток слов ободрения вынуждает ребенка повышать свою значимость всеми возможными способами. Ребенок начинает рассказывать о несуществующих геройствах, материальных благах, богатых родственниках в компании приятелей.

Чтобы малыш вновь поверил в себя, почаще хвалите его. Объясните, что он вам дорог всегда, даже когда совершает ошибки. Расскажите, что любой человек время от времени делает что-то не так, но правда помогает сохранить доверие и изменить ситуацию в лучшую сторону. В то время как ложь не сохранит уважение в обществе.

Защита «своей территории»

Взрослые сами провоцируют ребенка на обман, слишком жестко контролируя его жизнь. Родители беспокоятся за свое чадо и этим оправдывают себя, заставляя ребенка рассказывать о проступках других детей. А как же чувство товарищества в среде сверстников? Конечно, родители ответственны за поведение своего ребенка. Но ведь каждый человек, даже самый маленький, нуждается в собственных секретах.

Не шпионьте за ребенком, не держите его «под стеклянным колпаком». Этим вы скорее спровоцируете потерю его доверия и желание бороться за свою независимость. Если вас что-то беспокоит, поделитесь с ребенком своими тревогами. Будьте тактичны и терпимы. Только в ответ на ваше участие и доверие он будет с вами откровенным.

Творческое начало

Иногда ребенок не обманывает, а просто сочиняет. Не надо бороться с его фантазией! Ложь - это искажение происходящих событий, а фантазии - это выдумки, воображаемый мир. Обычно маленький ребенок очень убедительно сочиняет. А секрет этого заключается в том, что он сам верит во все, о чем рассказывает. Ваша задача в этом случае научить его различать невинные выдумки и ложь.

Если же ребенок продолжает обманывать и это выводит вас из равновесия, постарайтесь сохранять спокойствие. Отложите серьезный разговор до тех времен, когда вы будете себя полностью контролировать. Не угрожайте, не кричите. Лучше расскажите ребенку несколько историй из своей жизни, иллюстрирующих негативные последствия обмана.

Обязательно цените, если ребенок нашел в себе смелость признаться в плохом поступке или в том, что он вам врал. Продолжайте строить отношения внутри семьи, основываясь на доверии, уважении, заботе и любви.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-30-2009, 10:35 AM
Сообщение: #22
RE: Родители и дети
В чем причины родительских ошибок?
[Изображение: 21377df21749.jpg]
В чем причина родительских ошибок, рассмотрим различные варианты «граблей», на которые наступают родители, воспитывая своих детей, и выясняется, что ошибочные педагогические стратегии чреваты далеко идущими негативными последствиями.

Однако почему же так происходит? Почему в наш просвещенный 21 век так много родительских пар, с удручающим постоянством вступающих на дороги, ведущие «не туда»?

В основном причин три.

Это:
- психологическая неграмотность родителей;
- их личностные расстройства и даже патологии;
- их попытки решить за счет ребенка собственные проблемы.

Первая причина - неосведомленность - наиболее популярна. Она же и наиболее легко устранима. Действительно, если человек по профессии физик, пекарь или токарь - вряд ли стоит ожидать от него исключительной компетенции в вопросах устройства детской психики. Здорово уже, если в наличии имеется хотя бы общее представление, но и этого может не быть.

Однако если такой человек вполне адекватен, хочет избежать ошибок и исправить по возможности уже допущенные - ему просто нужна соответствующая информация. Именно поэтому психологи постоянно пишут во множестве статьи вроде бы об одном и том же - «где и как соломки подстелить». И эта статья - одна из их длинного ряда.

Смысл таких материалов - сеять «разумное, доброе и вечное» в головах не детей, но их родителей, чтобы те не изобретали велосипед, не повторяли чужих ошибок и адекватно относились к возможностям собственного ребенка. Знание - сила!

Вторая причина - личностные расстройства родителей - намного сложнее.
Далеко не все взрослые люди адекватны. Более того, как говаривал (в шутку, надо надеяться) один из моих институтских преподавателей, «нет на свете нормальных людей - есть недообследованные».

Однако способность к воспроизводству себе подобных имеют решительно все, вне зависимости от психического здоровья (если только нет проблем с репродуктивной системой) - следовательно, в категорию родителей также может попасть кто угодно. В том числе и люди с проблемами - большими и маленькими.

Ясно, что личностные расстройства и акцентуации (то есть - пограничные варианты нормы) родителей не могут пройти незамеченными для всей семьи, и, естественно, они накладывают существенный отпечаток на стиль воспитания.

К примеру, импульсивная акцентуация - то есть взрывной характер родителя - формирует отношения авторитаризма (доминирования) и жесткого обращения с ребенком.

Однако если родитель не агрессивен и властен, а просто чрезмерно тревожен и мнителен, также возможно авторитарное воспитание, исходящее из соображений вроде: «Я боюсь за тебя, поэтому ты будешь делать лишь так, как я скажу - я же знаю, как лучше!». Крайним вариантом в этом случае будет воспитание по типу гиперопеки: «ни один волосок не упадет с твоей головы, я тучи разведу руками, тебе и делать ничего не нужно....»

Демонстративная, истеричная акцентуация родителя приводит к противоречивому способу воспитания: внутренне такой родитель занят исключительно своей персоной, ребенок его раздражает, поскольку требует слишком много внимания. Но на людях демонстрируется подчеркнутое «примерное отношение»: ведь хорошее родительство одобряется обществом, а быть лучше всех - главная цель демонстративных людей.

Дети же - прекрасные барометры: они отлично понимают, что в глубине души такому родителю они не нужны. Поэтому отношения рано или поздно расстраиваются, ребенок начинает «выходить из берегов», он больше не укладывается в концепцию «идеального ребенка» (предел мечтаний демонстративных родителей) - чем еще более их раздражает: реальность не соответствует амбициям!

Нередко дети берут пример с родителей и также вырастают эгоцентриками, а два таких человека рядом - это гарантированная пороховая бочка.

Круг замыкается, и без помощи специалистов в этом клубке уже не разобраться: вроде бы внешне все шоколадно, а внутри - холод и отчуждение.

Если же родитель имеет неустойчивую психическую организацию (то есть его настроение неустойчиво и непредсказуемо: сегодня - один, завтра - другой), то его воспитательный стиль, вероятнее всего, будет либо гипопротективным (другими словами - преимущественно равнодушным к ребенку, с пониженным уровнем удовлетворения и потребностей ребенка, и требований к нему), либо непредсказуемым с элементами то вседозволенности, то жесткого контроля - в зависимости от родительского настроения. На таких «качелях» редко кому из детей удается удержаться, и практически всегда они соскальзывают в непослушание и полное игнорирование любых родительских требований. Если человек сам не знает, чего он хочет и что ему от ребенка нужно - можно ли рассчитывать на авторитет?

Третья причина:
Однако существует еще одна большая группа причин, по которым родители выбирают пагубные воспитательные подходы. Вариантов множество, но объединяет их всех одно - так или иначе, это разнообразнейшие попытки взрослых решить свои проблемы за счет детей. Это - безусловно нечестные игры, однако надо сказать, что нередко родители не отдают себе отчета в том, почему же они именно так поступают, и без помощи психологов им проблемы не решить.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-31-2009, 09:03 PM
Сообщение: #23
RE: Родители и дети
Ребенок - средство решения проблем родителей?
[Изображение: 8de8823d6a67.jpg]

Каковы могут быть причины неадекватного родительского отношения к ребенку. Это, в первую очередь, психологическая неграмотность, а во-вторых, личностные и психические расстройства самих родителей.Третья группа причин - попытка решить свои проблемы посредством ребенка, о них и пойдет речь.

Вариантов такого поведения масса, некоторые сценарии зарождаются еще до рождения малыша - множество примеров мамочек, родивших ребенка с целью «укрепить брак» или «вернуть мужа в семью»... Как правило, такие истории обречены на провал с самого начала, и тянется эта пагубная цепочка всю оставшуюся жизнь: ребенок, еще в младенчестве не оправдавший надежд, воспитывается по негативному сценарию...

Нередко при этом сам отрицательно воздействующий на малыша родитель не отдает себе отчета в своих действиях (мало кто станет вредить своему ребенку намеренно: такие случаи явно относятся ко второй группе - людей с психологическими расстройствами). Однако попытки вести разъяснительную работу о том, «что не так», малоэффективны - проблемы у родителей лежат слишком глубоко. И пока они не будут осознаны и проработаны - ошибки повторяются снова и снова.

Так, нередко встречается чрезмерная экспансия (расширение границ) сферы родительских чувств, что нередко ведет к гиперпротекции (воспитанию по типу «пуп земли»), симбиозу (слишком тесному «сплетению» с ребенком) или авторитаризму («будет, как я сказал!»).

Так случается, когда ребенок становится в буквальном смысле единственным светом в окошке - в случае развода (фактического или психологического), смерти мужа или жены, или неудовлетворительных отношений в семье. В таком случае родителю (чаще маме) хочется, чтобы ребенок стал для нее существенно большим, чем просто сыном или дочкой: на малыша возлагаются функции и друга/подруги, и «свободных ушей», и психотерапевта... Случается, что в такой паре ребенок психологически взрослее «чрезмерно любящего» родителя.

При таком варианте развития событий мать (реже - отец) сознательно пренебрегают возможностью устроить или нормализовать свою личную жизнь, не преминув потом обязательно уведомить чадо о том, что «я всем для тебя пожертвовала!» (с подтекстом «а ты, неблагодарный!..»). Нередко сын или дочь играют даже эротическую роль для своего родителя - превращаясь в маленького кавалера или «даму сердца», причем родителями неосознанно поощряется и даже провоцируется ревность. В клинических случаях это перерастает в инцест, но в подавляющем большинстве протекает во вполне «невинной» (но не для детской психики) форме.

Такую маму легко вычислить по фразам типа «мне никто не нужен, кроме сыночка», «в нем вся моя жизнь», «он - моя единственная надежда и опора», «хоть один мужчина в доме» (нередко - в пику мужу: мол - в отличие от тебя!).

Это - самые ужасные свекрови, которых только можно представить: они ревнуют невесток к сыну до умопомрачения всю свою сознательную жизнь. Причем даже если жена сына будет золотой, она все равно чем-то да не угодит - ведь идет соперничество за мужчину!

Если сын слаб духом - вырастет типичный маменькин сынок. Если силен - сбежит куда глаза глядят, как только получит паспорт, чем разобьет материнское сердце (неблагодарный!). Впрочем, всегда готовое его простить и принять обратно «под крылышко».

Печальны и случаи вытеснения родительских конфликтов в сферу воспитания. Когда между супругами нелады и тем более - война, ребенок превращается в знамя борьбы. Выливается это в противоречивое воспитание, когда один из родителей играет роль «плохого полицейского», а второй - «хорошего»: с одним все можно, с другим - нельзя, один - «добренький», второй - цербер. При этом разница во мнениях нередко полярна.

К примеру, один придерживается взглядов о недопустимости телесных наказаний, а второй - радикально наоборот, ярый адепт порки как единственного средства вразумления; один - сторонник здорового питания, другой - «подсаживает» дитя на чипсы и колу. Особенно тяжелы случаи, когда у родителей не хватает ума и выдержки выяснять свои разногласия наедине, а не при ребенке.

Результаты такого воспитания печальны. Дети нередко очень рано начинают лгать (от страха) более «сильному», вертеть во все стороны более «слабым» родителем и в результате не уважают обоих и манипулируют ими вовсю.

Еще одна причина «воспитательных нарушений» - сексизм того или иного родителя. Установка «все мужики - козлы» или «все бабы - дуры», будучи положена на неокрепшую детскую психику, дает поистине чудовищные всходы. При этом, если ребенок «правильного пола» - воспитание идет по типу потворствования. Если же дитя угораздило родиться «неправильным» - его отвергают (явно или скрыто), и все прелести родительского неприятия оно прочувствует на себе в полной мере.

Если папа - ярый женоненавистник, то его дочка рано или поздно не раз и не два услышит его позицию по отношению к женщинам, что нанесет по ней неслабый удар, с которым не каждая справится. Ну а его сын имеет все шансы перенять взгляды папы, которому когда-то так не повезло с женщинами, что своим тяжким грузом он решает наградить и все свое потомство до седьмого колена, аминь.

Если мама - мужененавистница, то не поздоровится ее несчастному сыну, которому всю жизнь она будет намекать, что он «недочеловек»: и груб-то он, и малокультурен, и бесчувственен, и вообще - «животное»... Ну а дочку она, как и папа в описанном выше примере, наградит своими тараканами сполна, и понесет дочка крест уже своим детям...

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-03-2009, 06:33 PM
Сообщение: #24
RE: Родители и дети
Шесть причин детского вранья
[Изображение: e2beead58dc3.jpg]
Многим родителям вопросы «Почему он соврал? Что я упустил в воспитании крохи?» и не дают уснуть

Лет до 3-4 дети вообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать. И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя». Задумайся: часто ли ты, приходя с прогулки, «разгружаешь» набитые камешками карманы отпрыска и, несмотря на слезные убеждения, что они волшебные и «очень нужны», выкидываешь булыжники в мусоропровод просто потому, что не хочешь захламлять квартиру? Вспомни, как ты постоянно «выдергиваешь» увлеченного малыша из его игры со словами «иди порисуй на кухне» из-за того, что начинается любимый сериал. Конечно, ребенок обязан выполнять определенные требования, но они должны учитывать и его, а не только твои интересы. В противном случае ты рискуешь побудить свое чадо искать «обходные маневры», чтобы доказать тебе важность и законность своих желаний, проще говоря - врать.

Сама виновата

Психологи утверждают, что первую ложь родители часто провоцируют сами. Наверняка ты скажешь: «Только не я!» Но вспомни, не ты ли, обнаружив испачканное платье своей малышки, в страхе спрятанное ею под диван, с хитрым выражением лица спрашиваешь: «Милая, а где сарафанчик, который тебе вчера привезла бабушка?» Тем самым ты сама ставишь ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: «Дорогая, я нашла твое грязное платье. Ничего страшного - мы его почистим, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне про пятно. Свежим его проще отстирать». Тогда доверие и благодарность крохи станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека.

Мнимые достижения «гения»

Знаешь, чьи дети врут чаще всего? Лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхлюдей. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд. И тогда малыш, чтобы не расстраивать маму, начинает придумывать, что он сегодня был лучшим в группе или его очень хвалили в музыкальной школе. А при малейшем успехе раздувает его до вселенских масштабов, чтобы вызвать одобрение.

Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцени, не слишком ли ты завысила планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться твоего расположения.

Враки обиженного чада

Желание скрыть свои неуверенность и обиду - еще одна причина для детской лжи. Например, ты можешь услышать историю о том, как твой отпрыск героически расправился с соседским забиякой Никитой, который все время над ним насмехается. Даже если ты знаешь, что все было совсем не так, не спеши пресекать его ложь - сынишка просто пытается в своей фантазии восстановить справедливость, которой ему не хватает в реальности. Этот вымысел является некоей самотерапией для ребенка. Выслушав его версию событий, поддержи малыша, но не забудь отметить, что великих героев любят и уважают в том числе и за то, что они всегда говорят правду.

Ложь из вежливости

Когда ты учишь ребенка говорить «спасибо», «пожалуйста» или «до свидания», ты прививаешь ему естественные навыки вежливости - это, безусловно, хорошо. Другое дело, если, встречая в дверях подругу, которую твое чадо почему-то недолюбливает, ты настаиваешь «немедленно поцеловать тетю Катю». Твой малыш имеет полное право на собственные симпатии и антипатии. Давая ему понять, что его чувства тебя не волнуют и он обязан любить всех без исключения, ты обрекаешь свое сокровище на лицемерие, называя это вежливостью. Смекнув, что правда расстраивает маму, твой ребенок может привыкнуть лгать по поводу и без. Сама подумай: зачем нужна искренность, если она влечет за собой наказание и упреки?

Корысти ради

«Мамочка, вот в дневнике 4 пятерки за два дня. Ты сказала, что если я буду приносить каждый день по хорошей отметке, то смогу в субботу пойти в кино!» Но, радостно изучая дневник отличника, ты вдруг обнаруживаешь еле видную затертость на месте оценки и понимаешь: тебя обманывают! Мало того что твой «паинька» мастерски исправил «3» на «5», так он еще и, не моргнув глазом, требует от тебя поощрения! Вполне объяснимо, что первое желание в такой ситуации - вспомнить о папином ремне. Держи себя в руках. Безусловно, наказание здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка, и в итоге он так и не поймет, в чем провинился. Строго, но спокойно объясни маленькому Мюнхгаузену, что обман в ваших отношениях неприемлем, так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.

И не путай корыстную ложь с обманом, вызванным страхом наказания за плохую оценку. Конечно, требовать успеваемости от ребенка надо, но делать это стоит не кнутом, а скорее пряником! «Милый, мы переживем эту двойку по контрольной, хотя я и очень расстроена. Скажи, что именно у тебя не получается, - я помогу или поговорю с учителем, чтобы он с тобой позанимался» - вот правильная реакция на происшествие. Ребенок будет понимать, что он может рассчитывать на твою поддержку. Поэтому впредь, получив плохую оценку, вместо того чтобы стереть ее ластиком, он постарается исправить двойку легальным путем: переписав контрольную или заработав много пятерок после. Ведь мама не накажет, а поможет!

Фантазии мечтателя

Если твое чадо рассказывает тебе захватывающую историю о своих похождениях на Северном полюсе или удивляет описанием нового друга - тролля, живущего во дворе под деревом, не спеши ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, - это не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, ты можешь узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки - это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию - понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажи: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что тебе надо будет выполнить данное обещание?

Но детские фантазии могут таить в себе и опасность. Если сногсшибательные истории не сопровождаются реальными достижениями, вместо настоящих успехов малыш продолжает удивлять окружающих небылицами о своих блистательных победах, а сам предпочитает с утра до вечера сидеть на диване и смотреть мультики - у тебя есть шанс получить в дальнейшем бездельника с непомерными амбициями. В таком случае постарайся предложить своему ребенку «настоящее дело». Это может быть спорт или театральная студия.

Мнение специалиста

Светлана Коноваленко, детский психолог, к. п. н., логопед высшей категории:

- Часто родители с легкостью забывают обещания, данные малышу второпях, и считают, что ребенок поступает так же. А зря. Поверьте, он хорошо помнит, что мама вчера клялась выйти только на минуточку, а сама на весь день оставила его с бабушкой! Или, например, после неприятного разговора с соседкой, будучи очень раздраженной, вы убеждаете кроху, что не злитесь. Или бросаете мужу, идущему к телефону: «Если это меня, я уже вышла!» Подумайте, вы подаете своему ребенку не лучший пример. Как правило, кроха начинает врать, просто подражая своим родителям.

Признаки того, что ребенок тебе врет:

Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.
Часто покашливает во время разговора.
Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.
Неосознанно прикасается к носу.
Потирает глаз, подбородок или виски.
Теребит мочку уха.
Почесывает шею или оттягивает воротник.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-04-2009, 12:49 AM
Сообщение: #25
RE: Родители и дети
[Изображение: f3058e566182.jpg]

Заботясь о своем новорожденном малыше и пытаясь достичь в этом идеала, некоторые молодые мамочки допускают серьезные ошибки. Как ухаживать за ребенком так, чтобы не нанести ему вреда? Об этом читательницам Passion.ru рассказывает врач.

Девять долгих месяцев вы ждали этой встречи. И вот на свет появился Он или Она: ваше солнышко, ваша звездочка, ваш малыш. Ах, какой он чудесный! Эти маленькие ручки, ножки, крохотные пальчики! Мама на седьмом небе от счастья. Да, ради этого чувства стоило изрядно потрудиться и помучаться!


Как правило, современные мамочки еще до родов получают определенный багаж знаний о том, как себя вести с ребенком и как правильно за ним ухаживать.

Источником, чаще всего, являются интернет, глянцевые журналы, научно-популярные статьи в газетах, а также специальные телевизионные программы.

Но иногда, стараясь соблюдать все правила, нетрудно и перестараться. Где же та грань между разумной заботой и ненужным ни вам, ни ребенку излишним старанием в уходе за ним?

Первая ошибка - грудь к кормлению нужно готовить заранее. А перед каждым кормлением - мыть с мылом.

Долгое время считалось именно так. То есть, чтобы избежать трещин сосков, еще во время беременности нужно обливать грудь прохладной водой, растирать соски махровым полотенцем, мазать зеленкой, чтобы кожа была не такой чувствительной и легко травмируемой.

Милые женщины, не нужно так издеваться над собой. Чтобы не было трещин сосков, необходимо соблюдать определенные правила (описаны ниже) и правильно прикладывать ребенка к груди.

Что же включает в себя понятие "правильное прикладывание"? Ребенок захватывает не только сосок, но и большую часть ареолы, рот его широко открыт, подбородок касается груди матери, нижняя губа ребенка вывернута наружу.

Не следует мыть грудь перед кормлением, так как это приводит к удалению естественного защитного жира, вырабатываемого маленькими железками в области ареолы, изменяет запах матери и делает кожу в области сосков тонкой, ранимой, способствует наряду с неправильным захватом ребенком груди (только соска) образованию трещин.

Боль, которую испытывает мамочка при наличии трещин, блокирует выработку окситоцина, молоко плохо вытекает. Неизбежно нагрубание молочных желез, уменьшение выработки молока.
Во избежание таких последствий нужно соблюдать несколько простых правил:

- мыть руки перед кормлением;

- грудь можно обмыть под проточной водой;

- с мылом грудь нужно мыть один-два раза в день во время гигиенического душа;

- после кормления не стоит вытирать сосок. Пусть там останется слюна ребенка, выдавите каплю молока, размажьте по соску и ареоле и дайте высохнуть на воздухе. Это предотвратит пересушивание и образование трещин.


Второй ошибкой является необоснованный переход на искусственное вскармливание.

Существуют периоды, так называемые «лактационные кризы», когда потребности ребенка возрастают, а организм матери еще не успевает под них перестроиться. В это время нужно, не паникуя, продолжать кормить малыша, и через пару дней лактация придет в норму.

Если лактация не налаживается, причина может быть в стрессе, ограничении ночных кормлений и времени нахождения малыша у груди, а также кормлении по часам или неправильном прикладывании к груди.

Если и эти правила соблюдены, а малыш не прибавляет в весе или даже теряет его, тут уж переход на смешанное или искусственное вскармливание становится неизбежным.

Третьей ошибкой выступает перекармливание.

Эта проблема особенно остро стоит для, детишек находящихся на смешанном и искусственном вскармливании.

Что касается мам, умиленно смотрящих, как их чадо опустошает порцию смеси, а в дальнейшем тарелку манной каши, подкладывающих добавку, - тут они не правы. Это только кажется, что лишняя порция еды вред организму не нанесет.

Регулярное перекармливание часто ведет к ожирению, которое впоследствии может сохраняться, когда ребенок подрастет. Как правило, дети сами не принимают избыточного количества пищи, но некоторые из них, хотя и ощущают дискомфорт, переедают, в связи с чем увеличивается их масса тела.

Количество детей, страдающих ожирением, ежегодно увеличивается примерно на 1%.

Раннее введение прикорма также не поощряется. Возрастает нагрузка на пищеварительную систему, в частности на поджелудочную железу, а нарушение ее функции может впоследствии привести к сахарному диабету.

Четвертая ошибка - перекутывание малыша. Конечно, каждая мама старается, чтобы кроха не замерз, но иногда эти старания выходят за рамки разумного.

У новорожденного ребенка терморегуляция несовершенна. Поэтому если его голенькие ручки или ножки прохладные на ощупь, это вовсе не говорит о том, что малыш замерз. Просто так он адаптировался к температуре окружающей среды.

Привыкая же к парниковым условиям, малыш эти полезные навыки сводит к минимуму (отсюда - частые простудные заболевания).

Чтобы проблема перекутывания не стояла перед вами, одевая крошку на улицу, ориентируйтесь на собственные ощущения: если вам комфортно в легкой кофточке, не натягивайте на ребенка шерстяной свитер.

Ошибка пятая - ограничение движений ребенка. Сначала старательные мамы туго пеленают малыша, чтобы он не будил себя, вскидывая ручки. Некоторые, доверяя советам бабушек, считают, что тугое пеленание обеспечит в будущем прямые ноги.

А когда малыш научился ползать, не позволяют ему путешествовать по квартире, а сажают в кроватку или манеж. Или же умеющего ходить малыша постоянно возят в коляске.

Да, иногда приходится слышать и такое: мол, ничего, что ребенку немного тесновато, зато кривыми его ножки никогда не будут.

А кто-нибудь задумывался о том, что туго запеленатый малыш не может пошевелить ни ручкой, ни ножкой? Свободное или широкое пеленание стимулирует развитие моторики, способствует нормальному функционированию органов дыхания и пищеварения. Следовательно, тугое пеленание все эти функции ограничивает.

Да и вообще, положение ног малыша в разведенном и согнутом состоянии является физиологичным и при дисплазии тазобедренных суставов применяется именно широкое пеленание, в то время как продолжение тугого может привести к вывиху бедра вследствие неправильной фиксации головки бедренной кости в суставе.

Для некоторых очень неспокойных детишек, вскидывающих во сне ручки, возможно, на какое-то время метод окажется спасительным. Если только в таком положении они могут спать, чтобы постоянно не будить себя. А кривые ноги некоторых ребятишек - всего лишь признак рахита, и пеленки тут ни при чем.

Постоянное сидение в коляске детей, умеющих ходить, приводит к снижению нагрузки на сердце, не развивает стопу. Нахождение в ограниченном пространстве - манеже или кроватке - также не способствует развитию малыша.

А оберегание его от опасностей (вместо объяснения и знакомства с ними) в дальнейшем приводит к неосторожности и увеличивает риск травматизма.

Шестой ошибкой обозначим патологическое стремление некоторых мам к чистоте. Безусловно, ребенок должен быть всегда в сухости и чистоте, но все хорошо в меру.

Стерилизация игрушек, бутылочек, сосок не всегда является обязательной. Если у вас есть возможность купить современный паровой стерилизатор - пожалуйста, это удобно, и вы не обожжете руки, возясь с кипящей водой.

Если такой возможности нет - не отчаивайтесь: прокипятив эти предметы несколько минут или обдав их кипятком, вы добьетесь сходного эффекта.

Резиновые или пластмассовые игрушки, упавшие на землю или на пол, нужно помыть с мылом и обдать кипятком, - этого вполне достаточно, чтобы убить микробы.

Единственное, мягкие игрушки лучше давать детям более старшего возраста, так как их трудно очистить столь же качественно.

Ежедневное кварцевание комнаты, где находится ребенок, тоже не пойдет на пользу. Привыкнув жить в стерильных условиях, иммунная система малыша откажется сопротивляться инфекциям. В итоге, частые ОРВИ не заставят себя долго ждать.

Сюда же относится убеждение мам, что купать ребенка нужно только в кипяченой воде. Это вполне оправдано для районов с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой.

Если, к примеру, в данном регионе уже есть случаи инфекционных заболеваний, связанных с загрязнением питьевой воды. Или в случае, если воду вы берете из водоема или колодца. При наличии централизованного водоснабжения надобность в кипячении отпадает.

Приведем в качестве аргумента купание в роддоме. Сколько раз в день ребенка подмывают? И, заметьте, воду никто не кипятит. То же касается купания. Если мамочка не уверена в своем решении - пожалуйста, кипятите воду первый месяц жизни вашего малыша.

Никому хуже от этого не станет, помните, что мамино спокойствие важно не только для спокойствия малыша (ребенок тонко чувствует состояние и настроение матери), но и для успешной лактации.

Многие еще советуют добавлять в воду настои трав и марганцовки. Это вовсе не обязательно. Но для успокоения души волнительных мам можете добавлять в воду раствор марганцовки.

Заметьте, раствор! То есть приготовить его в отдельной посуде, а потом добавить в ванночку до получения нежно-розового цвета воды.

Нельзя всыпать марганцовку непосредственно в воду для купания, т. к. кристаллики вещества могут не до конца раствориться и обжечь кожу малыша!

Седьмая ошибка - стирка детского белья должна осуществляться только детским мылом.

Во времена, когда еще не было детских стиральных порошков, стирали детским мылом. А сейчас выбор их настолько богат, что просто нелепо отказывать себе в таком удобстве.

Не стоять целый час у тазика, стирая руки, а провести это время с малышом или посвятить его себе. Ведь стиральная машинка справится с поставленной задачей не хуже.

Детский стиральный порошок имеет особый состав. Он не содержит химических соединений, способных вызвать аллергические реакции. После стирки поставьте на машинке режим дополнительного полоскания или прополощите белье вручную, чтобы удалить остатки порошка.

Детское белье стирайте отдельно от взрослого. Что касается глажения, белье можно не гладить, когда заживет пупочная ранка.

***
Каждая мама стремится создать лучшие условия для своего малыша. И каждая в глазах своего ребенка - идеальна. Хотя получается, что даже ухода и заботы может быть слишком много.

Не переусердствуйте, учитесь на чужих ошибках. И пусть ваш малыш будет здоров и счастлив, окруженный заботой лучшей на свете любящей мамы.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-19-2009, 09:25 AM
Сообщение: #26
RE: Родители и дети
[Изображение: 96d8cbf2c178.jpg]

Разводы и неполные семьи, в которых детей воспитывает только один родитель, уже не воспринимаются нами, как нечто из ряда вон выходящее. Еще более привычными становятся семьи с детьми, которые рождены во втором или третьем браке. Как воспитать чужого ребенка как своего? С какими трудностями вам придется столкнуться и как их разрешить? Об этом рассказывает Passion.ru.

Не так уж редко однажды разочаровавшиеся одиночки созревают для нового витка своей личной жизни и создают вторую семью, получая вместе с новым супругом дополнительный бонус в лице его (её) детей.

Конечно, есть часть мужчин и женщин, которые, даже будучи сами родителями, ни за что не желают брать на себя ответственность за чужих детей, они предпочитают искать супруга без «сюрпризов» такого рода.

Но любовь, как известно, слепа и неразборчива и в качестве избранников часто предоставляет тех, кто идет с дополнительной «нагрузкой».

Первые трудности

[Изображение: 23d33283e95a.jpg]

Поначалу мужчина и женщина, искренне любящие своего партнера, верят всей душой, что так же легко и просто смогут полюбить и её (его) детей.

Они даже представить себе не могут, что этот прыщавый курносый подросток, сын его любимой женщины (мужчины), может не оценить ни того высокого чувства, которое он (она) испытывает к его матери (отцу), ни его самого.

А вместо этого воспылает к новому члену семьи не любовью, а плохо скрываемой враждебностью, агрессией и даже ненавистью. И что заставить его полюбить нового «папу» (маму) окажется не так просто, как перевезти вещи на новую квартиру.

Так бывает, даже если ребенок, давно мечтавший об отце, мужском присутствии и поддержке, на первых порах обрадуется новому члену семьи.

Пройдет какое-то время, и отчиму придется констатировать печальный и порой удручающий факт: его не любят. В лучшем случае, относятся нейтрально, в худшем - демонстративно отвергают.

Словно выталкивают с давно и надежно обжитой субмарины обратно в дикий океан одиночества. Пасынок не реагирует на замечания, не считается с его мнением, огрызается, не откликается на просьбы. А вчера даже выдал: «Ты мне никто и нечего тут указывать!» Беспредел! Караул! Что делать?

Первая вполне законная реакция состоит в том, чтобы поставить ребенка на место. Мужчины, не оставившие своих мальчишеских привычек, часто так и делают, опускаясь до уровня ребенка, начинают его оскорблять и даже поднимают на него руку.

Совершая, между прочим, грубую ошибку, которая может стоить им очень дорого и надолго испортит отношения, отодвинув отчима и пасынка на безнадежно далекое друг от друга расстояние.

Абстрагируясь от стереотипов о том, как должен вести себя ребенок по отношению ко взрослым, давайте представим себе, что он чувствует, когда в его жизнь входит новый человек. Он ведь, действительно, прав.

Мама не спрашивала его о том, согласен ли он на нового члена семьи, скорее всего, просто поставила его перед фактом. «Дядя Сережа теперь будет жить у нас». Какая радостная для нее новость! И какая, в сущности, нейтральная или пугающая для ребенка.

Он-то ведь не питает таких же пламенных чувств к этому малознакомому человеку. К нему еще надо привыкать, в чем-то изменить свои привычки, свой уклад жизни, освободить место за столом, на диване, в мамином сердце, которое до этого безраздельно принадлежало только ему.

Это нелегко, между прочим. Это еще надо заслужить! И мелкими подарками или притворными дружелюбными беседами и мимолетными вопросами (типа «Как дела, старик?») тут не отделаешься.

Тут надо "врасти" с семью, проникнуться её привычками, ритмами, настроиться друг на друга. И завоевать! Покорить сердце новых членов семьи, как когда-то он покорял сердце любимой женщины.

Нелегкая задача иногда оказывается непосильной, и новые семьи, так и не выдержав сложного периода адаптации, распадаются.

А им всего-навсего нужно было немного подождать. Поработать над процессом взаимного сближения. Ведь самое главное, что для этого необходимо, у них уже есть: любовь к женщине (мужчине) и желание создать полноценную семью.

Как стать "своим среди чужих"?

[Изображение: 5598fd7331c1.jpg]

Попробуйте помнить о нескольких простых вещах, которые помогут вам не впадать в крайности и быть готовыми к неожиданностям, связанным с вхождением в новую семью, где есть «чужие» дети.

1. Запомните: чужих детей не бывает. Если вы действительно любите эту женщину (мужчину), то без условий принимаете её (его) детей. Только с такой внутренней установкой возможно построить нормальные взаимоотношения с новыми родственниками.

Конечно, первое время вас будет смущать, расстраивать и даже вводить в замешательство целый ряд их привычек и особенностей.

Вы будете ловить себя на мерзком желании рвануть прочь из этой «сумасшедшей семейки», откорректировать, исправить, сделать замечание, вы будете невольно сравнивать их со своими детьми, естественно, не в пользу приемных.

Вы будете предъявлять им требования, вытекающие из стереотипных шаблонов отстраненного наблюдателя. Запомните: теперь вы не судья, не наблюдатель, не эксперт и не оценщик.

Вы - творец! Участник и соучастник! И за все, что происходит рядом с вами в вашей семье, несете такую же ответственность, как и родной родитель. Просто нужно почувствовать это всем сердцем.

На самом деле, это не такая уж тяжкая ноша, если вы искренне привязаны к женщине (мужчине), которая(-ый) является кровным родителем. Только когда вы сами почувствуете к ним родственную привязанность, боль, беспокойство, страх за них, настоящую, сердечную тягу, лед ваших разногласий растает сам по себе.

Тут мало сказать себе: «Я люблю эту женщину (мужчину), значит, должен любить и её (его) детей!» Тут нужно их действительно полюбить! А для начала принять со всеми их маленькими и большими «тараканами».

2. Не мечтайте о том, что у вас все сразу и быстро получится. Даже если вы не заметите явных признаков недружелюбия, родными они вам станут не сразу. Вам придется пройти нелегкий путь адаптации, "врастания".

Иногда это происходит мучительно и вызывает противоречивые чувства, не раз вам захочется плюнуть на все и отдать на откуп супруге (супругу). Пусть разбирается сама (сам) со своими «выродками».

Никогда даже не думайте об этих детях в таком ключе! Они улавливают каждую вашу мысль на тонком уровне, как бы ни старались вы прикрыть её лживыми фразами, заигрываниями и подарками.

Дети - как камертоны, они "кожей чувствуют" неискренность отношений. Это не значит, что нужно все время только улыбаться и сюсюкать. Реагируйте спонтанно.

Сердитесь, хвалите, делайте справедливые замечания (в уважительной форме, не оскорбляйте), оценивайте (положительно и корректирующе, старайтесь не давать отрицательных, унизительных оценок, от вас они будут приниматься с повышенным вниманием), не скрывайте своей радости и своей печали.

Не играйте ролей, будьте собой! А если и играете, то лучшая ваша роль - старший друг.

Как не потерять любовь неродных детей?

[Изображение: 9887bdea5ede.jpg]

Неустанно работайте над отношениями. Прежде всего, с любимым человеком. Искренние, глубокие чувства, которые вы испытываете друг к другу, - лучший пример и лучший громоотвод для психики ваших детей.

Но и с детьми тоже старайтесь построить отношения. Именно построить! Не ограничивайтесь сухими вопросами: «Как дела в школе?», «Ты сделал уроки?», «Что приготовить на ужин?»

Старайтесь как можно больше и чаще общаться с ребенком обо всем на свете. Именно этого он ждет от вас! Участия, искренней заинтересованности, неравнодушия. Не ленитесь этого делать, не отмахивайтесь от них.

Говорите! О том, что волнует вас, о своей работе, погоде, футболе, своих друзьях, взглядах на жизнь, попробуйте разузнать между делом, ненавязчиво, что интересует ваших детей, чем они увлечены, не спешите сразу и огульно называть это ерундой, пустым времяпрепровождением, это их жизнь.

Если вы не впишетесь в неё, не поймете её, не разделите, то никогда не сможете получить в награду доверительное теплое отношение к себе. Нашим детям крайне необходима наша поддержка, оценка, корректировка, совет.

Но если мы выдаем их менторским тоном в качестве бесконечных нотаций, замечаний, критики, если мы презрительно отзываемся о занятиях ребенка, его внешности, фигуре, о том, что ему дорого, то никогда не завоюем его доверия.

Все это касается, между прочим, и родных родителей, которые порой не знают, о чем говорить с собственными детьми.

Женщине немного легче полюбить детей своего мужа. Любовь - это специальность её сердца. Мужчине приходится этому учиться. Но главное - иметь желание.

А еще, пожалуй, стоит помнить о психологических особенностях родительских проявлений. Материнская любовь не зависит от внешних проявлений, она идет из глубины и существует или отсутствует изначально, отцовская - требует доказательств.
Вот как писал об этом Э. Фромм: «Материнская любовь безусловна, дана от рождения, но неподвластна контролю со стороны ребенка, ее невозможно завоевать (либо она есть, либо ее нет).

Отцовская любовь обусловлена тем, оправдывает ли ребенок его ожидания, она управляема (ее можно заслужить, добиться собственной активностью ребенка)».

Исходя из этого высказывания, можно утверждать, что узы кровного родства и любовь, обусловленная этим родством, в меньшей степени довлеют над мужчиной.

Он любит ребенка не за то, что он является его кровным родственником, а за то, как в нем отражается мужское представление об идеале. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка и чем ощутимее результат этих усилий, тем ближе ему становится маленький человек.

Именно поэтому любой мужчина может стать отцом, если возьмет на себя труд вкладывать в данного ребенка силы, время, душевные движения, деньги, нервы, слова и другие собственные ресурсы.

В ребенке и его успехах или неуспехах мужчина видит доказательство своего влияния. И чем отчетливее оправдываются его ожидания, тем дороже становится сын или дочь. Тут действует правило: «Чем больше даешь, тем больше получаешь».

Как это ни парадоксально, чужие, то есть приемные, дети для отца могут быть намного ближе и роднее своих собственных, которые воспитываются с матерью и в которых он принимает меньше участия.

***
Не бойтесь, что у вас не получится полюбить чужих детей. От любви даже к одному человеку сердце становится большим, и его хватает на всех.

Быть отцом и матерью - это счастье, но в то же время великий труд, требующий огромного терпения, желания и любви! Если эти составляющие присутствуют, то успех вашей кропотливой работы над счастливой семейной историей неизбежен!


Ирина ВЛАСЕНКО

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-24-2009, 09:49 PM
Сообщение: #27
RE: Родители и дети
Хочу, хочу, хочу!

Все мы любим своих детей. И желаем им самого лучшего. Мы хотим, чтобы у них было счастливое детство и не менее счастливая дальнейшая жизнь. В стремлении реализовать это свое желание порой мы оказываемся перед дилеммой: удовлетворять все требования ребенка или придерживаться так называемых воспитательных норм.

Дети же хотят получить от нас максимум внимания или максимум вещей, служащих эквивалентом этого внимания. Однако каковыми бы ни были интересы обеих сторон, принцип реальности ставит нас перед фактом: деньги имеют тенденцию кончаться.

Как делать подарки детям, чтобы кошелек не оставался после этого пустым? И какие это должны быть подарки? Где проходит грань между желанием ребенка получить вожделенную игрушку и его потребительским отношением к родителям? Попытаемся в этом разобраться.

Дарить или задаривать?
Известная ситуация: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Каково же будет его разочарование, когда границы Его вселенной расширятся, в его окружении появятся люди, задающее определенные рамки (воспитатели, учителя, другие дети)! Король-то окажется голым!

Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его родителям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми.
Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной потребительского поведения. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей или наоборот, ребенок быстро научается манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор. Иногда подарки делаются родителями не для того, чтобы на самом деле порадовать своего ребенка, а потому, что он вынужден играть роль «витрины достижений» своих родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в одежду от «D&G», занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает редкую и дорогостоящую чи-хуа-хуа…

Нужно ли говорить “нет”?
В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы, некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Как правило, таким образом они компенсируют отсутствие истинной заботы о своем ребенке и отыгрывают свое чувство вины за это.

Однако и убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему по его требованию питание и удовлетворяя его эмоциональные потребности, формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем ему жизнь. Чуткое руководство компетентного и уважаемого взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе. Говоря «да» в тех случаях, когда нужно сказать «нет», мы выращиваем будущих Нарциссов, благоприятной почвой для роста которых являются наши слабости и сомнения.
Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал.

Если же семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать и тогда то, что было запрещено, станет разрешено.

Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции воспитателей на запросы ребенка не отличались друг от друга.

Правила поведения
Попробуем рассмотреть несколько ситуаций, в которых родители часто затрудняются, как себя повести по отношению к ребенку, говорящему «купи».

Ситуация №1
Ребенок заходит с вами в детский магазин и попадает в мир своих фантазий. Ему тут же хочется всего и сразу. Но не тут-то было. Ведь вы пришли туда не для того, чтобы скупать все подряд. Тогда малыш падает на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что вы не удовлетворили его требования. Обычная реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестоких родителей». В результате ребенок добивается желаемого, а взрослый покидает арену, потерпев поражение в схватке с манипулятором. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – скажите ребенку, что понимаете его чувства, но, к сожалению, вы сейчас не можете купить такую дорогую игрушку. Если же он вас не слышит, то не ругайте, не уговаривайте его успокоиться и уж ни в коем случае не покупайте ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения. Малыш быстро поймет, что такое поведение непродуктивно. А вообще, в магазин желательно ходить за конкретной вещью или игрушкой и заранее обсудить с ребенком ваши финансовые возможности.

Ситуация №2
Насмотревшись рекламы, ваше чадо просит, да нет, просто требует у вас купить ему чудо-игрушку. Хорошо еще, если это вожделенное чудо не очень дорого. А если оно вам «не по карману»? Так и скажите ему об этом. Не говорите ребенку, что не купите, а объясните, почему. Предложите ему альтернативный вариант. Или скажите, что сможете сделать это через некоторое время, когда у вас будет больше денег. А впрочем, ребенку лучше вообще не проводить время за телевизором…

Ситуация №3
Ребенок из семьи со средним достатком попадает в обстановку, где его сверстники в полной мере демонстрируют немалые финансовые возможности своих родителей (например, семья переезжает на новое место жительства, а класс, в котором ребенок учится, состоит из юных модниц и модников). Что в данном случае делать маме и папе? «Лезть из кожи», пытаясь создать видимость соответствия своего финансового уровня уровню более обеспеченных людей? Или принципиально игнорировать видимое несоответствие? То и другое – крайности. Если в первом случае родителям и ребенку приходится надевать на себя «маски», за которыми теряются собственные личности, а ребенок еще помимо этого начинает считать родителей обязанными заботиться о его «упаковке», то во втором родители просто «не замечают» реальность. Лучше придерживаться «золотой середины». Сегодня не обязательно одевать ребенка в дорогом бутике, чтобы он выглядел стильно. Ему достаточно иметь несколько качественных и модных вещей. А еще неплохо было бы объяснять ребенку на конкретных примерах, что внешнего антуража еще недостаточно для того, чтобы быть признанным и значимым человеком. Ум и образование все еще остаются одними из главных ценностей.

Есть праздники, на которых без подарков не обойтись. Какой бы толщины ни был ваш кошелек, вы просто не имеете права обойти вниманием ребенка в его день рождения или на Новый год. В эти дни подарки дарить не только можно, но и нужно. Если вы не можете выполнить желание дочери или сына, которые хотели бы получить от вас какую-нибудь дорогую вещь, сделайте хотя бы символический подарок. Если он будет выбран с любовью и учетом интересов ребенка, то доставит ему не меньшую радость. Приложите к подарку маленькую открытку, на которой вашей рукой будут написаны искренние пожелания – и, возможно, этот подарок и эти пожелания останутся в душе ребенка надолго.

Итак, делать подарки детям нужно и даже необходимо. Главное – делать это «с умом». Вспомните свое детство и постарайтесь относиться к детям так, как хотели бы, чтобы относились к вам ваши родители. Ведь ваш подарок для ребенка – это символ вашей любви. Просто любите и старайтесь понимать ваших детей и тогда проблема «покупать или не покупать» перестанет быть проблемой, потому что дети чувствуют вашу любовь и учатся у вас искреннему отношению к тому, кто рядом с ними.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
11-11-2009, 05:22 PM
Сообщение: #28
RE: Родители и дети
ну и хоти все ровно ничего не получишь))
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
11-13-2009, 06:40 PM
Сообщение: #29
RE: Родители и дети
Неуправляемые детки: ну и как их воспитывать?

[Изображение: 4c81b07332cb.jpg]

Какой родитель не сталкивался с неприятными проявлениями детского характера: шкодит, дерется, не слушается, чуть что впадает в истерику, повергая родителей в гамму убийственных по своей противоположенности чувств. Злость, раздражение, жалость, чувство вины, беспомощность и усталость – все это одним махом сваливается на бедную родительскую голову в тот момент, когда дитятко начинает самоутверждаться в своих жизненных позициях, отвоевывая себе место под солнцем в собственной семье.

А всегда ли плохое поведение – результат невоспитанности и избалованности несносного чада. Может быть, вы имеете дело с болезнью?

Ну что же ты, мама...

Больше всего стараний по приобретению своих будущих проблем женщина прилагает в период беременности. Одни работают в поте лица чуть ли не до самых родов, забывая об отдыхе и полноценном сне; вторые успевают до предела насидеться у компьютера; третьи затевают ремонтные работы (потом уже некогда будет); четвертые ну никак не могут отказать себе в рюмке водки или традиционной сигарете; пятые лежат все девять месяцев у телевизора; а шестые занимаются активным выяснением отношений.

Чего же тут удивляться, что у каждого второго ребенка проявляется гиперкинетический синдром, который в России не очень-то жалуют и не очень-то лечат.

Диагноз может звучать по-разному: перинатальная энцефалопатия (ПЭП), минимальная мозговая дисфункция (ММД) или чаще всего синдром нарушения внимания с гиперактивностью (СНВиГ).

Проявляется эта патология в поведенческих расстройствах, поэтому родители не спешат к врачу. И зря. Такой ребенок не только проблема для всех окружающих, но и для самого себя. Гиперактивным детям трудно сосредоточиться на чем-то одном, они быстро перескакивают с занятия на занятие, оставляя предыдущие дела недоделанными. И все это на фоне неорганизованной, «бестолковой», чрезмерной активности.

Чуть позже проявляется импульсивность и безрассудность. Эти дети часто попадают в неприятные и порой трагичные ситуации, а в подростковом возрасте склонны к асоциальному поведению.

Легче всего диагностировать данное расстройство у школьников - в среде, где требуется сосредоточенность, усидчивость, субординация и умение ладить с людьми.

Детям, страдающим «дефицитом внимания», все эти стандартные правила поведения оказываются не под силу. Чтобы говорить о заявленном диагнозе не голословно, необходимо проявление всех вышеперечисленных «симптомов» более чем в одной ситуации: в школе, дома, на улице.

Лечить расстройство особенно важно потому, что болезнь может вырасти вместе со своим обладателем: появятся головные боли, метеочувствительность, склонность к депрессиям и пр.

Как ты себя ведешь?!

[Изображение: dd3dc8327952.jpg]

Как отличить вполне нормальную ребячью шкодливость от подросткового бунтарства с патологическим расстройством поведения? По чрезмерности: чрезмерные, тяжелые и частые вспышки гнева, драчливость, хулиганство, жестокость к животным и людям, лживость, воровство, тяга к бродяжничеству, откровенное постоянное непослушание.

Столкнувшись с таким проявлениями детской психики, не лишним будет обратиться к врачу. Ведь отклонения в поведении часто являются симптомами таких очень серьезных заболеваний, как шизофрения, мания, общее расстройство развития, депрессия, гиперкинетический синдром.

Как стимулирующий фактор развития поведенческих расстройств выступает неблагополучная семья, проблемы с общением, неурядицы в школе, неблагоприятное окружение. Со всеми этими моментами, несомненно, тоже необходимо работать.

Расстройство поведения может смешиваться с расстройством эмоциональной сферы, что только усугубит болезненные проявления. В этом случае агрессивное, вызывающее, а то и криминальное поведение будет протекать на фоне неуравновешенности, тревожности, общей нервозности и депрессивности.

Яркий пример смешанного поведенческого и эмоционального расстройства - Промокашка из знаменитого фильма «Место встречи изменить нельзя».

В кругу семьи

Если ребенок в целом ведет себя хорошо, а дома словно с цепи срывается, есть резон присмотреться к нему повнимательнее. Значит что-то вы, дорогие родители, делаете не так. Озлобленность и «антисемейное» поведение могут проявиться как в отношении кого-то одного в семье, так и всех сразу.

Ребенок демонстрирует откровенную ненависть и вспышки гнева, неадекватные «поводу»: сестра взяла его игрушку, в результате он со злобой разбил и свою игрушку и испортил любимые вещи сестры; папа попросил его вести себя потише – случилась длительная истерика, а затем непонятным образом исчезли любимые папины часы.

В истоках таких отношений лежит отсутствие взаимопонимания между членами семьи. Возможно, ребенку не нравится, что мамы вышла замуж, и у него появился отчим. Возможно, он думает, что его никто не любит, или он ревнует родителей к своей младшей сестре. В каждом случае необходимо разбираться отдельно и лучше с помощью детского психолога.

Скажи, кто твой друг...

[Изображение: 43775a29aa68.jpg]

Трудности в общении могут вылиться в психологическое расстройство. Если ребенок не может наладить контакт со сверстниками, он замыкается в себе, становится агрессивным, появляется озлобленность. За это его не любят и отвергают еще больше. Получается замкнутый круг.

Психологам хорошо знаком данный тип «агрессивных одиночек». Такие дети часто считаются невоспитуемыми, так как не боятся ни наказаний, ни порицаний, ни общественной изоляции. При этом у них могут складываться отношения с теми, кто старше, и очень часто они попадают в «криминальные» компании с более взрослым основным составом.

В противоположенность одиночкам, «общительные» правонарушители легко входят в контакт и группируются в «малоподходящие» компании. Дома они могут быть превосходными чадами - они и слушаются, и не перечат, и помогают своим родителям, но как только оказываются за пределами домашнего порога, тут же находят себе товарищей для совершения всевозможных хулиганских выходок.

Не думайте, что все вышеперечисленные проявления пройдут сами собой - вырастет, повзрослеет, может быть посидит в тюрьме, и все пройдет. Такое бывает, но настолько редко, что это даже не стоит принимать во внимание. Заметив у своего ребенка поведенческие расстройства, не затягивайте процесс. Обратитесь к психотерапевту, психологу. Своевременное вмешательство специалистов избавит вашего ребенка, да и вас самих, от многих проблем и неприятностей в будущем.


Людмила ГОРШКОВА

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
11-21-2009, 11:53 PM
Сообщение: #30
RE: Родители и дети
Как помочь ребёнку меньше бояться?
shkolazhizni.ru
[Изображение: 2182e5884a0e.jpg]

Страх – это реакция, присущая каждому здоровому человеку. Страх – обычное, нормальное явление. Он необходим человеку для самосохранения, ведь не боятся только психически и умственно больные люди, а также те, кто пребывает в плену наркотического или алкогольного опьянения. Недаром говорят: «Пьяному и море по колено!»

И если ребёнок чего-то боится - это нормально, даже хорошо. Например, если он боится попасть под машину, то будет более осторожно переходить дорогу, если его пугают темнота, большие собаки, он постарается обойти стороной «опасные места», хотя это не всегда возможно.

Совсем иное дело, если ребёнок страшится слишком многого и если страх мешает ему жить: спокойно спать, выходить на прогулки, общаться, обучаться и т.п.

С множественными и слишком сильными страхами просто необходимо бороться. Какие же советы можно дать родителям, бабушкам, столкнувшимся с проблемой детских страхов?

1. Не следует называть ребёнка трусом (даже трусишкой), ибо он будет чувствовать себя слабым, трусливым, считать себя хуже сверстников.

2. Обязательно нужно докопаться до причины страхов. Ни один страх не возникает без причины. Нам, взрослым, такие причины могут показаться просто смешными и глупыми. Например, мамочка часто говорит ребёнку: «Ах ты мой сладенький, вкусненький, да я тебя съем!» Потом оказывается, что её ребёнок больше всего боится быть съеденным, людоедов.

3. Не следует преуменьшать страх ребёнка, не придавая ему значения. Например, малыш просит: «Мама, не выключай на ночь свет, я боюсь, что из шкафа поползёт чёрная рука и меня задушит!» А мама отвечает: «Да ладно тебе, сынок, ты что как маленький! Загляни в шкаф, нет там никого и хватит капризничать!»

4. Обязательно нужно много говорить с ребёнком о его страхах. Если он ещё совсем маленький (3, 4 годика), пусть нарисует то, чего он боится, а потом порвёт свои рисунки. Такой метод подходит и для детишек шести, семи лет.

5. Нужно попытаться найти слова, объяснения, которые помогут уменьшить конкретный страх ребёнка. То есть надо объяснять ребёнку, почему не стоит сильно бояться чего-либо. Например, пятилетний малыш очень боится умереть, каждый день спрашивает о смерти. Подобные вопросы пугают и беспокоят заботливых родителей; они утешают ребёнка: «Да ты что! Ты не умрёшь, будешь долго-долго жить, мы не дадим тебе умереть!» Это иллюзии, и не стоит развивать их. Можно сказать, например так: «Да, ты тоже когда- то умрёшь, но если будешь аккуратно переходить дорогу, не уйдёшь с незнакомыми людьми, будешь мыть руки перед едой, то проживёшь долго-долго!»

6. Если ребёнок боится чего-то предметного, того, что можно увидеть, потрогать, можно попробовать либо поиграть с ним в игрушки, символизирующие объект страха, либо создать ситуацию, в которой объект страха окажется совсем не страшным. Например, ребёнок боится больших кошек. Поиграйте с ним с игрушечными кошками, посмотрите, как он будет реагировать на плюшевую большую кошку, потом пусть он подойдёт к маленькому настоящему котёнку. Если не побоится играть с котёнком, предоставьте возможность брать на руки всё более взрослых (больших) котов.

7. От некоторых страхов избавлять ребёнка не стоит. Они или сами пройдут со временем, или станут менее острыми. Допустим, ребёнок боится воды, глубины. Сводите его в неглубокий бассейн, но обязательно будьте рядом. Постепенно отходите чуть дальше, но в первые дни лучше держать ребёнка за руки, пока он ножками бултыхает по воде. Этот ребёнок может не любить купаться в большой реке, в море, и не надо из этого делать проблему.

8. Аксиома – если дома всё спокойно, то и ребёнок не будет бояться почти ничего. В семье должна быть атмосфера спокойствия, дружелюбия, истинной благожелательности, искренности чувств, тогда и дитё ощутит уверенность, заботу и комфорт.

9. Не давайте ребёнку окунаться с головой в свой страх, не давайте ему на это сил и времени. Если день был насыщен интересными, яркими впечатлениями, полезными делами и игрой, ночью чадо скорее всего заснёт моментально. Но не нужно перегружать, утомлять ребёнка, иначе он не сможет уснуть и страхи вернутся. Если чадо боится темноты, перед сном следует сказать: «Смотри, мы всегда рядом, если станет страшно, зови, придём, погладим, приласкаем!» В случае боязни темноты, не надо закрывать дверь в комнату, где спит ребёнок. Очень хорошо заменять свет на звук. То есть, выключая свет, включать радио, магнитофон, телевизор, чтобы звуки были не громкие: спокойная музыка, монотонный голос диктора).

10. Хорошо помогают сказки и стихи про объект страха. Ну это уже фантазию надо проявить и творчество. Я даже не могу привести пример.

11. Разумеется, не следует высмеивать страх ребёнка, ругать, укорять малыша за трусость, дразнить, подшучивать и указывать на страх при посторонних. Особенно опасно сравнивать ребёнка с другими детьми. «Ваня, смотри, Оля вот плавает, не боится, а ты…!»

Интуиция, знание детской психологии, житейский опыт – всё это – надёжное подспорье для вас в помощи любимым чадам избавится от сильных страхов.


Автор: Маргарита Мельникова

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)