Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 2 - Средняя оценка: 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Родители и дети
05-16-2009, 01:34 AM
Сообщение: #1
Родители и дети
Тут предлагаю говорить о наших детях, о проблемах воспитания!

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-16-2009, 01:37 AM
Сообщение: #2
RE: Матери, отцы и дети
Осторожно: орущая мамаша!
Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги. Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.

Взгляд ребенка

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…
Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумным огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых нашим прелестным мамским ротиком…
Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?

Менять себя нелегко, но возможно

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мегеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.

Напоследок

Вы скажете, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-16-2009, 11:23 PM
Сообщение: #3
RE: Родители и дети
Участие бабушек и дедушек в воспитании малыша
Бабушкин борщ с черносливом и спетые ею колыбельные; рыбалка в компании деда и подаренный им парусник... Эти воспоминания остаются с человеком на всю жизнь. Бабушки и дедушки балуют внуков, дарят им свое тепло, время, силы. Однако каждая медаль имеет обратную сторону. Поговорим сегодня о ней.

Традиционно в России представители старшего поколения принимают активное участие в воспитании внуков. В этом есть множество вполне очевидных плюсов. Но зачастую молодые родители, препоручая своих малышей заботам дедушек и бабушек, забывают о характерных для подобной ситуации «подводных камнях».

Одна из самых распространенных родительских жалоб - бабушка/дедушка чересчур балуют внука/внучку. Также конфликты часто возникают на почве различия в подходах к воспитанию и уходу за ребенком. Как же предотвращать или разрешать уже возникшие конфликтные ситуации?

Договаривайтесь...
...чем и когда кормить ребенка; какие лекарства давать ему, когда он болен; как долго с ним гулять и какие мультики/передачи позволять ему смотреть. Если бабушка и/или дедушка со всем соглашаются, но вы чувствуете, что вашими пожеланиями могут и пренебречь, попросите их обосновать их собственную позицию. Пример: бабушка считает, что температуру лучше всего сбивает старый добрый анальгин. Стоит выслушать ее доводы, а затем спокойно объяснить, почему для больного ребенка предпочтительнее детское лекарство последнего поколения.

Чтобы у малыша не возникло предвзятого отношения о способах воспитания родителей, договоритесь с бабушками и дедушками не критиковать друг друга в разговоре с ребенком.

Объясняйте...
...свою позицию не только бабушкам/дедушкам, но и своему малышу. Например, если бабушка запрещает внуку/внучке ходить дома босиком, а вы считаете это вполне допустимым, малыш может просто-напросто запутаться. Можно сказать ему/ей: «Я разрешаю тебе ходить без тапочек, потому что у нас пол с подогревом, и я знаю, что ты не простудишься. А бабушка живет отдельно от нас - ей может казаться, что пол не слишком чистый или недостаточно теплый. Мы обсудим с ней это».
Подробно обосновывайте старшему поколению свои взгляды на воспитание. Если дедушка кормит пятилетнюю внучку с ложки, застегивает ей пуговицы и надевает сандалики, озвучьте те доводы, которые кажутся вам естественными (например о том, что в таком возрасте нормально развитый ребенок должен самостоятельно одеваться и кушать).

Не ругайтесь...
... при ребенке. Совет этот стар как мир, но от этого не менее актуален. Если вы хотите, чтобы малыш уважал старших, проявляйте уважение и друг к другу.

Постарайтесь...
...перевести энергию бабушек и дедушек в нужное русло. Попросите их приносить внуку/внучке вместо многочисленных шоколадок и чипсов фрукты и орехи, а вместо дисков с мультфильмами - развивающие игры. А вместо того, чтобы убирать разбросанные игрушки за внуками, можно предложить им компромисс - они сами убирают за собой, но потом бабушка идет с ними гулять в парк или дедушка ведет их в театр Теней. Скорее всего, старшее поколение пойдет вам на встречу.

Попытайтесь понять...
...почему так происходит. Возможно, пожилым людям не хватает внимания с вашей стороны, и внук/внучка для них - единственный «свет в окошке». Если бабушка или дедушка слишком балуют малыша, возможно, они просто боятся потерять его любовь. Нужно в мягкой форме донести до них, что, потакая всем детским капризам, они рискуют получить не любящего внука, а юного деспота.

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-22-2009, 07:55 PM
Сообщение: #4
RE: Родители и дети
Дети и родители

Позволяйте детям обжигать пальцы...

Ваш ребенок еще только пытается держать головку. Куда положишь – там и лежит. Мягкая кроватка, безопасный манеж, вокруг одни игрушки. А потом, когда он начинает лазить по углам, все трогать и пробовать на зуб, родители вдруг обнаруживают, что дом просто напичкан разными «ужасными» предметами: острыми, тяжелыми, бьющимися, грязными, ядовитыми.

Стоп. Ведь речь идет о самых обыкновенных вилках, цветочных горшках, мусорном ведре, шампуне, тарелках, стульях, то есть предметах нашего повседневного быта, без которых невозможно обходиться. А для малыша они – реальные источники опасности. Что же делать? Этот вопрос встает перед всеми родителями, и каждый решает его по-своему. Кто-то – как мама годовалого Ивана: «Я спрятала все опасные предметы подальше». Другие – как родители Сони (11 месяцев): «Большую часть дня Соня проводит в манеже». Или – как бабушка Танюши (1 год 8 месяцев): «Я хожу за ней буквально по пятам и, если она берет что-нибудь не то, сразу отбираю».

Но долго ли мы сможем отделять окружающий мир от ребенка или ребенка от окружающего мира? Детям предстоит в нем жить и, значит, необходимо научиться избегать опасностей так же, как они научились дышать, сосать грудь, держать головку. Рано или поздно ребенку придется узнать, что нож острый, огонь – обжигающий, а с дивана больно падать.

И дело здесь не в беспечности родителей. Если бы нам удавалось неусыпно контролировать своих детей, то беспрерывными запретами мы загнали бы их в психологическую тюрьму, подавляя личность и развивая безумное количество комплексов. Классик педагогики XX века Януш Корчак в своей книге «Как любить детей» сформулировал эту мысль еще более категорично: мы должны признать за нашими детьми право на ошибку или исковеркаем запретами их жизнь.

«ЛЬЗЯ» ИЛИ НЕЛЬЗЯ – ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС

Обычно мы предупреждаем ребенка об опасности при помощи слов. Наиболее часто употребляемое из них – «нельзя».

Екатерина Ш: «Когда Сашенька научился ходить, главным словом для меня стало «нельзя». Нельзя открывать кухонные шкафы и холодильник, кидать вещи в унитаз, есть из собачьей миски или землю из кадки с фикусом, хватать посуду. Я отнимала у него опасный предмет и строгим голосом говорила «нельзя». Часто мне казалось, что он не понимал, чего я хочу. Но ведь слово «нельзя» необходимо!»

Необходимо. Но давайте попробуем посмотреть на мир глазами ребенка. Все вокруг — неизвестное, непонятное, интересное. Вот малыша опустили на пол. Что за штука этот пол? Ребенок начинает его исследовать. Посмотрел, потрогал ручкой, понюхал и... попробовал на вкус. «Нельзя!» – кричим мы. Но ведь если не лизнуть, то как узнаешь, что он невкусный и несъедобный?

Окружая ребенка постоянными запретами, мы ограничиваем его жажду исследования окружающего мира, а значит, тормозим его развитие. Ребенок не способен понять сложных теоретических объяснений, он все должен почувствовать. Посмотрите, что он делает с новой погремушкой: ощупывает, рассматривает, нюхает, пробует на вкус, слушает, какие звуки она издает, – только тогда он может получить представление о предмете.

Поэтому, прежде чем кричать «нельзя», давайте подумаем, действительно ли нельзя лизнуть пол. Так ли уж это опасно? Вряд ли лизание пола станет привычкой – науке такие феномены неизвестны. Ребенок попробует пол «на зуб» раза два. Ну, пусть даже десять. После этого он понимает, что это невкусно и переключится на другие предметы. Негигиенично? Тщательно вымойте пол.

Если смотреть на проблему с нашей точки зрения, то обнаружится, что лишь немногие из запретов действительно необходимы: «постоянных» – два или три.

И именно столько запретов, по мнению детских психологов, в состоянии запомнить маленький ребенок. Поэтому подумайте, против чего вы возражаете категорически. Например, ни в коем случае нельзя открывать мусорное ведро, подходить к чужим собакам на улице и засовывать руку в унитаз. Все. Если при совершении этих поступков постоянно говорить «нельзя», то ребенок вскоре это усвоит. А чтобы он следовал запретам, соблюдайте несколько важных правил.

ЗАПРЕТ БЕЗ ПРИКРАС

Слово «нельзя» говорите строгим и твердым голосом, лицо при этом должно быть спокойным, ближе к недовольному, и уж, по крайней мере, без улыбки. Нежелательное действие ребенка при этом надо прерывать сразу же. Казалось бы, это очевидно, но слишком мало родителей действует таким образом. «Это нельзя брать, моя ласточка», – говорит мама малышу и забирает у него тюбик с зубной пастой, гладя по головке. Ребенок растерян: запрет – и тут же ласка.

Малыш дернул бабушку за волосы. «Нельзя», – говорит она, улыбаясь и думая про себя: «Какой шалунишка!» Он снова и снова дергает бабулю за волосы. Она отстраняется и жалуется, что ей больно. Но ребенок этого не понимает. Ведь голос и выражение лица у бабушки добрые. Для него это игра! А она удивляется, что за манера появилась у внука – дергать за волосы, и гадает, как его отучить.

А проблемы могло вообще не возникнуть, если бы бабушка сразу же категорически заявила: «Нельзя дергать за волосы» и тут же опустила малыша с рук.

Запрещая что-то ребенку, мы чувствуем себя в некотором роде виноватыми и хотим «подсластить пилюлю». Но надо помнить: чтобы малыш понял, что от него хотят, запрет должен звучать как запрет.

Кроме того, важно быть последовательными. Нельзя брать ничего с письменного стола? Раз уж однажды вы запретили делать это, то, даже если ребенок взял со стола ненужную бумажку, все равно нужно настоять на своем. Потому что в следующий раз это будет какой-нибудь нужный документ.

ХОРОШЕЕ СЛОВО «МОЖНО»

Мы знаем, что без «нельзя» обойтись трудно, но почему-то забываем, что у этого слова есть антоним «можно» – хорошее и полезное слово. Если употреблять его почаще, наш ребенок быстро поймет, что жизнь – это не только сплошные запреты и одергивания.

Пусть нельзя играть дверцей холодильника, зато можно открывать множество шкафчиков, где хранятся морковка и капуста, кастрюли или полотенца. Не годится бросать на пол стакан, но можно кидать мячик, меховую игрушку или ложку – ведь интересно посмотреть, как предметы падают. Нельзя стучать по зеркалу половником, но по стулу, по полу – пожалуйста!

«УМНЫЕ РОДИТЕЛИ ИНОГДА ПОЗВОЛЯЮТ ДЕТЯМ ОБЖИГАТЬ ПАЛЬЦЫ»

Эта индусская пословица процитирована в самой полезной, на мой взгляд, книге для родителей «Мы, наши дети и внуки» Лены Алексеевны и Бориса Павловича Никитиных.

Мария Т.: «Еще до того, как Даша начала самостоятельно передвигаться, мы с мужем провели осмотр квартиры на предмет ее безопасности, стараясь предугадать все. Острые углы мебели закрыли специальными закругленными пластмассовыми накладками, с книжных полок сняли стеклянные дверцы. Нижние ящики кухонной мебели остались практически пустыми: мы все переместили наверх. Но когда Дашка, наконец, пошла, мы поняли всю тщетность своих усилий. Она не ударилась об острый угол стола, чего мы так опасались, но расшиблась о его ножку. С «безопасной» книжной полки дочка вытащила огромный тяжелый словарь и уронила себе на ногу. Еще она прищемила пальчик дверцей кухонного шкафа, что, конечно, сопровождалось ревом. Все оказалось бесполезно, мы практически бессильны защитить ее от опасности даже дома».

Ничего не поделаешь, детям свойственно обрушивать на себя словари и стукаться головой о столы. Это часть их исследовательской программы. Действительно, как узнать, что книга тяжелая, а стол твердый? Только путем эксперимента. Поэтому не стоит бояться подобных ударов и ушибов. Тем более, что малыши быстро забывают боль – ведь кругом столько всего интересного. Мама с папой еще не успели утереть ребенку слезы, а он уже соскальзывает с их колен, у него слишком много дел.

Но вот в один ужасный момент вы обнаруживаете, что ваше чадо стащило со стола нож и с интересом его изучает. Что делать?

Первый вариант – выхватить из рук ребенка нож и спрятать его подальше. Большинство так и делает. Это выход. Но надолго ли? Рано или поздно ребенок все равно познакомится с ножом и это может случиться, когда родителей рядом не окажется.

Но есть и второй вариант – познакомить его с ножом. Подойдите к малышу с выражением крайней озабоченности на лице. Скажите ему, что-нибудь вроде: «Ой, ой, ой! Больно! Опасно! « (Хорошо для подобных ситуаций употреблять два-три одних и тех же слова, чтобы ребенок их запомнил.) Теперь надо показать ему, что это больно и опасно. Можно слегка уколоть его в ладошку. Звучит ужасно? Но представьте: ребенок находит нож, когда вас нет рядом или вы отвлеклись. О последствиях страшно подумать.

Ольга Н.: «Мой Максимка постоянно засовывал пальцы в щель между дверью и дверным косяком. Уж не знаю, чем ему это нравилось? Мы в семье знали об этом и закрывали двери очень осторожно, следя, чтобы не защемить ребенка. Все было хорошо, но однажды наш гость, которого не предупредили, резко хлопнул дверью, и Максим оказался в травмопункте с переломом пальца».

Наталья Р.: «Я готовила что-то в духовке, а Никите было очень интересно, что там светится внутри. Он постоянно крутился рядом, и я только успевала его отгонять. В какой-то момент не уследила. Миг – и он уже стоит, облокотившись ладошками о раскаленное стекло... Три часа он рыдал не переставая, всю ночь плакал во сне. На ручках сделали повязки, неделю болели волдыри. Было невозможно смотреть, как он мучается. Я решила: пока ребенок не подрастет, больше не готовить в духовке».

Максим мог избежать перелома, если бы родители, слегка зажав его пальчик дверью, показали, что это может закончиться болезненно. У Никиты могло не быть ожогов, если бы мама пошла навстречу его любопытству и позволила (в своем присутствии!) слегка дотронуться до плиты. Пальчик можно было бы тут же помазать противоожоговым кремом.

Конечно, трудно решиться сознательно причинить своему ребенку боль, пусть даже небольшую. Но ведь мы делаем детям прививки, хотя они и болезненны, понимая, что этой малой ценой мы уберегаем малыша от более серьезных страданий.

Еще одна цитата из книги Никитиных: «Водите за ручку « ребенка как можно дольше, заботьтесь о ребенке, СНЯВ (здесь и далее выделено авт. – А.Д.) тем самым С РЕБЕНКА ЗАБОТУ и о себе самом, и о других. Такой путь борьбы с травматизмом, хотя он является официальным и самым распространенным, БЛИЗОРУК, направлен лишь на сиюминутный результат. Дети при этом остаются в НЕВЕДЕНИИ: они не знают об опасностях в окружающей жизни, не учатся быть осторожными, остаются неумелыми в обращении с опасными предметами, слабыми при встрече с трудностями... Оградить детей от опасностей – значит, заведомо сделать их слабыми, объективно способствовать росту детского травматизма».

УЧИТЕ РЕБЕНКА ДОВЕРЯТЬ

«Ой, ой! Опасно! Больно!» – говорим мы. Но, несмотря на это предупреждение, малыш продолжает раскачивать стул. А почему он должен верить нам? Ведь раскачивать стул так интересно и весело! Но вот – хлоп! Стул опрокинулся, да еще зашиб ножку. А-а-а! Плач, боль, испуг. Мама утешает, трет ножку и говорит: «Ты помнишь, я предупреждала, что будет БОЛЬНО, что раскачивать стул ОПАСНО».

Так малыш учится доверять тому, что говорят родители. Конечно, невозможно ожидать от крохи моментального усвоения той истины, что родителям лучше верить. Еще не раз он будет делать по-своему, пренебрегая предупреждениями. И снова убеждаться в правоте папы и мамы.

«Ой! Опасно!» – говорю я своему полуторагодовалому сыну , когда он пытается засунуть пальчик в розетку. Малыш тут же отдергивает ручку. Он мне верит.

Может, лучше, если дети научатся верить нашим словам сейчас, когда только делают первые шаги, и тогда в более старшем возрасте нам легче будет убедить их, что нельзя перебегать дорогу на красный свет, идти в гости к чужому дяденьке, пообещавшему конфетку, или сидеть на подоконнике открытого окна.

Мир полон опасностей, и мы должны научить наших детей жить среди них.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 02:47 PM
Сообщение: #5
RE: Родители и дети
Отношения родителей и их детей
Глубина взаимоотношений и проблем между родителями и их детьми, характер общения между ними, и, соответственно, успехи воспитания детей зависят прежде всего от самих родителей и от таких их главных качеств как чуткость, внимание и уважительное отношение к личности ребенка.
Детская психология выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей :
1.Оптимальный тип
2.Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль)
3.Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

Оптимальный тип
Для него характерно полное взаимное доверие между родителем и ребенком. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. В этом случае личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается .

Тип излишней вовлечённости
Такой тип отношений характеризуют: неумеренная родительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир.
В этом случае эго ребенка как бы ''растворяется'', становится нечетким. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия "можно-нельзя", ''хорошо-плохо'' ему не понятны.

Неумеренная любовь усиливает существующие у ребенка проблемы развития и порождает проблемы у психически и физически здорового ребенка.

Возведя вокруг малыша стену из любви, такие родители тормозят процесс понимания и усвоения им норм поведения в обществе. Они немедленно выполняют любое требование ребенка, часто даже предугадывая его. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него . Их ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным.

Проблема станет особенно заметной при поступлении ребенка в школу . Он совершенно искренне не поймёт требований и запретов учителя и будет проситься к маме.

Навязанная неправильным воспитанием ребёнка его инфантильность проявляется в медленном развитии лобных функций мозга, и, если вовремя не обратить на это внимание, это может принять и необратимый характер. И тогда проблемы задержки в развитии могут перерасти в проблемы больного ребёнка .

Тип излишней отстраненности
Этот тип отношений характеризуют: пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка.
Ребенка либо жестко контролируют, либо, наоборот, не обращают на него внимания. Природные качества выкорчевываются как нежелательные или подавляются. В результате, эти качества приобретают отрицательную направленность: упорство переходит в упрямство, живость -в неустойчивость , неспешность-в пассивность.
Все это, а также отсутствие внимания родителя, приводит к низкой самооценке и к самоуничтожению личности ребёнка.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 03:16 PM
Сообщение: #6
RE: Родители и дети
Темперамент ребенка и воспитание
[Изображение: 580fb6cbaab5.jpg]
Рядом с рабочим столом у психолога в кабинете висит рисунок. На небольшом листе бумаги в клеточку нарисован огромный лохматый мамонт, неуклюже отбивающийся от толпы маленьких человечков, замотанных в обрывки шкур, с копьями и топорами в руках.

Очень эмоциональный рисунок, и автор рисунка- весьма впечатлительная и увлекающаяся девочка, настоящая непоседа. Мама ее с умилением смотрит на детей, способных высидеть за столом больше получаса, но "перевоспитать" этого бурно реагирующего на все холерика в тихого флегматика никто не в состоянии. Да и не к чему - ее темперамент, как и темперамент любого человека, зависит от генетически обусловленного типа нервной системы, и у каждого из них есть свои достоинства и недостатки.

Так было всегда. Жизнерадостные коммуникабельные сангвиники сколачивали из праздношатающихся соплеменников охотничьи отряды. Импульсивные холерики впадали в боевой экстаз и первыми врывались в пещеру саблезубого тигра, ведя за собой менее активных товарищей по оружию. А в пещерах невозмутимые флегматики кропотливо разделывали и делили тушу, слушая, как меланхолики анализируют ошибки проведенной операции и разрабатывают стратегию следующей вылазки с учетом предыдущего опыта.

Если вам когда-нибудь доводилось наблюдать школьников на перемене, вы согласитесь, что мода на набедренные повязки из шкур давно прошла, но во многом мы похожи на наших первобытных предков.

Сангвиники среди нас - это душа коллектива.
Холерики - движущая сила.
Флегматики - наша совесть.
Меланхолики - мозговой центр.

Почему так важно определить темперамент вашего ребенка?

Как мы иногда сердимся на этих копуш, которые готовы по часу завязывать ботинки, задумываясь над непостижимой природой отношений шнурка и дырочек для завязок! Сколько раз мы хватали за рукав сына, рванувшего к двери, недослушавшего и половины того, что нам так хотелось ему сказать! А слезы из-за сущих пустяков! А непробиваемое молчание на все наши истерики?

Разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем же проблема. Вам будет гораздо проще понять своего ребенка, направить, рассчитать его нагрузку, заинтересовать, развить его лучшие качества, простить, в конце концов, если вы определите, к какому типу ближе всего он стоит.

Что же такое - темперамент? Он определяет характер, но в чистом виде встречается редко. Обычно в характере человека преобладают признаки одного из типов темперамента, они сочетаются с проявлениями других и создают свой, индивидуальный стиль поведения, определяют реакцию на окружающую действительность.

Понаблюдайте за своими детьми. Внимательно прочитайте все, что написано ниже, и определите, какие черты наиболее свойственны вам и вашему ребенку. Проделайте все это обязательно, потому что темперамент определяет поведение вашего ребенка в коллективе, а также то, как он учится и играет, переживает и радуется.

Только помните, что не стоит сваливать на темперамент невоспитанность, хамство, безответственность и прочие недостатки воспитания. Темперамент характеризует только врожденные особенности характера: эмоциональность, чувствительность, активность, энергичность. От него не зависят увлечения, взгляды, воспитанность и социальная ориентация человека. Тип темперамента определяет манеру поведения и образ действий человека в окружающей среде.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 03:21 PM
Сообщение: #7
RE: Родители и дети
Развернутая характеристика типов темперамента

Холерик

Общая характеристика:

Вспыльчив, самоуверен и стремителен, мгновенно принимает решения, поэтому его идеи часто не продуманы, но очень интересны. Холерик очень подвижен, не переносит долгого ожидания, подвержен резким переменам настроения. Трудно предсказать, как он поведет себя в новой обстановке - реакция может быть самой разной. Ребенок-холерик - это ужасный непоседа и спорщик. Он решителен, настойчив и бесстрашен, может изменить свое решение в последнюю минуту с точностью до наоборот, любит риск, приключения. Эдакий мистер Фикс - не знаешь, что от него ждать в следующую минуту, да и он сам этого не знает в силу своей импульсивности.

Ежедневные проблемы:

- часто он настолько увлечен очередной своей идеей, что просто не слышит ваших указаний;
- задания бросается выполнять, недослушав до конца, все делает быстро, но небрежно, не замечая неточностей и ошибок;
- с трудом идет на компромисс, бывает вспыльчив и агрессивен не в меру;
- излишняя самостоятельность, любовь к риску и склонность к необдуманным поступкам может привести к неприятным приключениям;
- холерик очень общителен, но легко может поссориться со всем коллективом сразу и с каждым по отдельности. В начальной школе, когда авторитет взрослых силен, холерик, постоянно получающий замечания от учителей, легко может стать отверженным в детском коллективе;
- проблемы с общением в подростковом возрасте часто приводят к истерическим реакциям, угрозам суицида. К счастью, эти угрозы редко исполняются.

Ошибки родителей:

Жесткий контроль, ограничение активности, гневные требования следить за собой приводят только к нервозности и потере контакта с ребенком.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Главное - повернуть эту бешеную энергию в нужное русло. Холерикам особенно рекомендуется заниматься подвижными видами спорта - это даст выход стремлению к лидерству, тренировки научат контролировать свои движения, рассчитывать силы. Холерику необходимо много жизненного пространства, чаще бывайте с ним на природе и не забывайте о том, что, предоставленный сам себе, бесстрашный холерик может запросто попасть в неприятное приключение. Лучше уж исследуйте незнакомые места вместе с ним.

Чтобы компенсировать излишнюю торопливость и невнимательность, помогите ему осознать, что часто качество гораздо важнее скорости. Ваш девиз - лучше меньше, да лучше! Для укрепления тормозных процессов занимайтесь с ним конструированием, рисованием, ручным трудом, рукоделием. Помните, что вам придется постоянно следить за тем, чтобы он проверял свою работу и доделывал ее до конца. Старайтесь не раздражаться, если он отвлекается, и всячески поощряйте любое проявление старательности и терпения. Учите его проговаривать сначала вслух, потом про себя этапы работы и следовать своему плану.

Общение. Особенно важно научить его налаживать отношения в коллективе - вы ведь не можете быть рядом с ним постоянно. Побуждайте ребенка анализировать свое поведение, разбирайте с ним конфликтные ситуации, обсуждайте книги и фильмы, проговаривайте варианты верного поведения.

Самоконтролю поможет и элементарный счет про себя, и дыхательная гимнастика. Покажите ему способ выхода накопившихся эмоций - пусть колотит спортивную грушу, бросает в угол подушку: все лучше, чем срывать гнев на людях.

Его стремление быть первым тоже можно использовать в мирных целях. Дайте ему роль объясняющего, учителя, и у вас будет хороший шанс, играя на самолюбии лидера, приучить его быть более терпеливым и внимательным. Только не пускайте это на самотек - постоянно подчеркивайте, что взрослый, опытный человек умеет контролировать свои эмоции и учитывать интересы других людей.

Ребенок-холерик любит читать о героических подвигах и приключениях - восхищайтесь выдержкой, терпением и дальновидностью его любимых персонажей, покупайте книги, где герои побеждают именно за счет силы воли и умения ладить с окружающими людьми.

Ни в коем случае не стыдите его при всех, не ставьте в пример "хорошего мальчика Васю", это вызовет только злость.

Вы узнали в этом описании свое чадо? Тогда наберитесь терпения и постарайтесь понять, что холерик и сам бы рад научиться держать себя в руках - помогите ему.

Известные холерики: А В. Суворов, Петр I, А. С. Пушкин.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 03:26 PM
Сообщение: #8
RE: Родители и дети
Сангвиник

Общая характеристика:

Живой, жизнерадостный, сильный и уравновешенный человек. В детстве это ребенок -"солнце" - обычно в хорошем настроении, любознателен, активен, умеет контролировать свои эмоции. Вырастая, производит впечатление решительного, оптимистичного, уверенного в своих силах человека. Легко сходится с людьми, приспосабливается к новой обстановке, в трудных ситуациях не теряет чувства юмора, оставаясь собранным и деловитым.

Сангвиники - эмпаты, то есть легко понимают других людей, не особенно требовательны к окружающим и склонны принимать людей такими, какие они есть. За власть не борются, но часто занимают лидирующее положение в компании. Дети-сангвиники на вопрос: "С кем ты дружишь?" - обычно отвечают: "Со всеми".

Но сангвиники часто не доводят до конца начатое ими дело, если оно им надоедает. Неинтересная работа наводит на них скуку, и они стараются поскорее избавиться от нее.

Ежедневные проблемы:

- если вы поручили ему скучную и однообразную работу, он легко "забудет" о ней и займется чем-то более интересным;
- если же все-таки займется вашим поручением, то бросит дело, как только ему предложат что-то еще более привлекательное;
- не все его многочисленные друзья будут соответствовать привычному для вас кругу людей.

Ошибки родителей:

Сангвиник легко общается, жизнерадостен и быстро схватывает учебный материал, и родители часто не обращают внимания на то, что ребенок поверхностен, перестают его контролировать и присматриваться к его внутреннему миру. Привычный дружелюбный и веселый тон подростка может скрыть его внутренние переживания и проблемы от близких людей. Небрежность в учебе, неумение доводить дело до конца, невнимательность к мелочам сильно сказываются на успеваемости, а в будущем - и на успехах в работе.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Сангвиникам тоже необходим подвижный образ жизни, но в спорте они не будут сильно стремиться к результату. Их интересует сам процесс, найдите ему хорошего дружелюбного тренера и не старайтесь сделать из него профессионального спортсмена вопреки его желанию.

Родители должны делать основной упор в занятиях на умении сосредотачиваться на выполняемой работе и доводить ее до конца. Конструкторы, паззлы, рукоделие, конструирование моделей и другие игры, которые требуют внимания и тщательности, помогут развить собранность и аккуратность. С сангвиниками можно быть требовательным и, конечно, не следует перегибать при этом палку. Вы вполне можете попросить его переделать заново работу и оценить самому результат.

Не стоит поддерживать сангвиника в его стремлении к частой смене деятельности. Помогите ему глубже изучить предмет, которым он занялся. Обычно таким детям важно помочь перешагнуть порожек очередных затруднений, и они с новыми силами примутся за работу. Если этого не сделать, ребенок так и будет бросать очередное увлечение, как только оно потребует от него непривычных усилий.

Очень важно поощрять настойчивость таких детей, старательность и целеустремленность и постепенно повышать планку требований, добиваясь устойчивости и результативности.

Не позволяйте ему слишком часто пропускать занятия, если он посещает кружок, следите за тем, чтобы он не забывал про "мелочи" в работе, указывайте ему, насколько неряшливо и ненадежно выглядит его изделие, если оно выполнено без соблюдения "ненужных", по мнению ребенка, правил, терпеливо учите его оформлять домашнее задание или рисунок. И, конечно, хвалите его, радуйтесь его успехам, удивляйтесь результатам и рассказывайте, как интересно будет потом, когда он еще больше продвинется в своих занятиях.

Общение. Обсуждайте с ребенком его отношения со сверстниками и близкими людьми, побуждайте его задуматься о том, что в его поведении может обидеть или обрадовать окружающих. Попробуйте заинтересовать его занятиями в театральном кружке.

Ваш ребенок - как раз то самое "солнышко"? Тогда простите ему непостоянство - это не порок, а особенность темперамента. Помогите ему подкорректировать свой характер, и он вырастет надежным, устойчивым к стрессам, общительным и успешным человеком.

Известные сангвиники: М. Ю. Лермонтов, Винни-Пух, В. А. Моцарт.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 03:29 PM
Сообщение: #9
RE: Родители и дети
Флегматик

Общая характеристика:

Медлительный, усидчивый и внешне спокойный ребенок. Он последователен и обстоятелен в своих занятиях. В дошкольном возрасте играет с несколькими любимыми игрушками, не любит беготню и шум, зато любит покушать и поспать, в еде непривередлив. Его нельзя назвать фантазером и выдумщиком. Обычно с детства аккуратно складывает игрушки и одежду. Именно малыш-флегматик способен тщательно и добросовестно часами отдирать кусочки обоев в гостиной, не мешая взрослым заниматься своими делами. Но он способен устроить и скандал, если ему дали не его чашку или ложку, и вообще он недоволен, если что-то нарушает привычный распорядок дня.

Играя с детьми, предпочитает знакомые и нешумные развлечения. Долго запоминает правила игры, но потом редко ошибается. Не стремится к лидерству, не любит принимать решения, легко отдавая это право другим. Редко обижается, но уж если поссорится, то может навсегда порвать отношения с обидчиком.

Он вполне может вырасти весьма предприимчивым человеком. Флегматик может ровно и продуктивно работать даже в неблагоприятных условиях, и неудачи не выводят его из себя.

Флегматик стремится создать упорядоченную систему организации всей своей жизни и взаимоотношений с окружающими людьми и миром. Стремление соблюдать традиции, экономность и расчет, стратегия и немногословие флегматика часто приводят к успеху. Но колебания и долгие раздумья там, где необходима быстрая и четкая реакция, часто сводят его достижения к нулю.

Ежедневные проблемы:

- пока он будет умываться, завтракать и аккуратно завязывать шарфик, звонок на урок уже давно прозвенит;
- если он все же успеет к началу, звонок на перемену прозвенит раньше, чем он красиво напишет в тетради "Классная работа";
- попробуйте без согласования заменить привычный завтрак на что-нибудь новенькое, и вы рискуете нарваться на большой скандал;
- маленький флегматик способен заставить вас неделю читать одну и ту же сказку на ночь, не позволяя изменить в ней ни одного слова;
- хитрый ленивец может нарочно еще медленнее двигаться, чтобы замученный ожиданием родитель вышел из себя и быстренько сделал все сам;
- предлагая сыночку или доченьке выбрать новую ручку для школы, готовьтесь к тому, что он пересмотрит весь ассортимент, и все равно вы сделаете выбор за него.

Ошибки родителей:

- не старайтесь ускорить процесс сборов или выполнения задания криками и скандалами. Гораздо проще просто начать раньше;
- не стоит упорно стараться навязать полезное с вашей точки зрения занятие, если он сопротивляется;
- не язвите, не называйте его лентяем, тюфяком и прочими "ласковыми" прозвищами;
- наберитесь терпения и не спешите сделать все за него. Иначе он вообще перестанет что-либо делать сам.

Важно! Если вы постоянно раздражаетесь и наказываете его за медлительность и неуверенность, у ребенка может выработаться страх перед действием и развиться ощущение своей неполноценности.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Не бойтесь доверять ребенку, он достаточно ответственен и основателен, чтобы выполнить порученное дело. Вашим девизом должна стать известная народная поговорка - тише едешь, дальше будешь. Правда, время от времени тормошите не в меру медлительного флегматика, чтобы он окончательно не заснул. Рассказывайте ему интересные новости из окружающего мира, развивайте творческое мышление рисованием, музыкой, шахматами. Его могут заинтересовать те виды спорта, которые не требуют быстрой реакции.

Общение. Крайне важно научить его понимать чувства и эмоции других людей. Разбирайте с ним мотивы поступков его сверстников, родных или любимых героев. Обсуждая, старайтесь, чтобы больше говорил он, а не вы, помогите ему сформировать свое мнение и защищать его, иначе он будет вести себя стереотипно, подстраиваясь под поведение окружающих и заимствуя их точку зрения.

С другой стороны, если вовремя не показать флегматику, что существуют люди с другими взглядами на жизнь, он будет добиваться, чтобы окружающие методично соблюдали все те правила, которые установил для себя он сам. Упрямого зануду - вот кого вы рискуете вырастить, если не научите его терпимости. Такая "белая ворона" может и не расстроиться, если большинство сверстников не общаются с ним. Тех, кто не хочет жить так, как он, флегматик спокойно причислит к категории "неправильных" людей, и не будет переживать из-за отсутствия внимания к своей персоне. Поэтому часто у других людей больше проблем с флегматиком, чем у флегматика с ними. Помогите ему научиться понимать и принимать взгляды, отличные от его собственных.

Известные флегматики: М. И. Кутузов, И. А. Крылов.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 03:32 PM
Сообщение: #10
RE: Родители и дети
Меланхолик

Общая характеристика:

Дети-меланхолики особенно нуждаются в поддержке и одобрении близких. Они очень чувствительны, обидчивы, насторожены ко всему новому. Меланхолик неуверен в себе, ему трудно самостоятельно сделать выбор.

Меланхолики теряются в незнакомой обстановке и совершенно не в состоянии постоять за себя. Малейшая неприятность способна вывести их из равновесия. Говорят они негромко, редко спорят, чаще подчиняются мнению более сильных людей. Люди с таким типом темперамента быстро устают, теряются, если встречают трудности, быстро опускают руки.

Все вышеперечисленное совсем не говорит о том, что меланхолики - несчастные неудачники. Многие из них сильны в литературе, искусстве, в профессиях, требующих большого внимания, душевной тонкости.

Внутренний мир меланхолика невероятно богат, ему свойственна глубина и устойчивость чувств. Он склонен к самокопанию и постоянно не уверен в себе. В детстве ведет себя, как "маленький взрослый" - очень рассудителен, любит находить всему объяснение, любит уединение. В постели долго мечтает и размышляет.
Часто производит впечатление замкнутого человека, обычно среди близких выбирает одного, с кем полностью откровенен; мягок и добр, делится с ним своими переживаниями. Для других оставляет фразу: "У меня все нормально". Разглашение его тайн может стать большой травмой и заставит еще больше замкнуться в себе.

У людей, близких к этому типу, тихая речь, в разговоре они приспосабливаются к собеседнику; стремятся вызвать сочувствие окружающих.

Меланхолики предъявляют высокие требования к себе и окружающим и довольно легко переносят одиночество.

Ежедневные проблемы:

- делая совершенно невинное замечание, вы получаете поток слез и отчаянное: "У меня никогда ничего не выходит, ни на что я не гожусь";
- в детском летнем лагере первые три недели это чувствительное создание тоскует и с недоверием присматривается к окружающему миру. Когда мир, наконец, покажется вполне приемлемым и найдутся симпатичные знакомые, смена закончится;
- отправив делать уроки свое чадо, вы находите его над нетронутым заданием в горестных раздумьях на тему: "Все равно ничего у меня не выйдет";
- вы регулярно получаете порцию жалоб на грубых и невоспитанных мальчишек, язвительных девчонок и скучных учителей.

Ошибки родителей:

Успокоенные тихим видом замкнутого меланхолика, взрослые часто не замечают его переживаний и проблем.

Важно! Постоянно упрекая в лени, пассивности и неспособности, воспитатели только больше усугубляют его неуверенность в себе и развивают комплекс неполноценности.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Меланхолик с трудом включается в коллективные игры, но, сумев преодолеть себя, с удовольствием веселится вместе со всеми. Помогите ему включиться в игру, научите его знакомиться, порепетируйте первые фразы, с которыми он подойдет к незнакомым сверстникам. Убедите его, что неудача не делает его хуже остальных. Ваш девиз в общении с меланхоликом - "Людям свойственно ошибаться".

Для меланхолика важно постоянно получать поддержку близких людей. Хвалите, хвалите и еще раз хвалите, ищите даже в неудачах позитивные моменты. Например, если что-то не удалось, хвалите его за то, что он вообще решился заняться этим делом. Переключайте его внимание на результат деятельности, а не на оценку. Просите продемонстрировать вам его достижения, восхищайтесь и радуйтесь за него. Подчеркивайте, что вы уверены в его силах и знаете, что он сможет справиться с задачей. Говорите ему об этом, напоминайте о прошлых успехах.

Научите его воспринимать ошибку как подсказку к будущим успехам, спокойно разберите без отрицательных оценок, в чем была неудача, и обсудите, как действовать в следующий раз. Поручайте ему дела, с которыми он наверняка справится и результат которых сможет оценить как можно больше окружающих. Если он рисует, сделайте с ним смешную стенгазету для школьного праздника, играет - выучите с ним популярную песню; попросите учительницу прочитать перед всем классом его лучшее сочинение, если он хорошо пишет... Это поможет ему набраться уверенности для решения более сложных задач.

Общение. Такие дети чаще всего чувствуют себя "белой вороной" в коллективе и страдают от этого, несмотря на то, что не испытывают большой потребности в общении. Неуверенному в себе меланхолику трудно войти в новый класс, участвовать в общих делах и развлечениях. Постарайтесь стать для него тем самым близким человеком, которому он может довериться. Не разглашайте его тайн, не критикуйте слишком сильно. Философствуйте вместе с ним, обсуждайте ситуации, которые вы наблюдали, демонстрируйте, что вам очень интересно слушать его рассказы о себе, его мысли об окружающем мире. Учите его находить выход из конфликтных ситуаций, отстаивать свое мнение, но ни в коем случае не давите на него.

Если меланхолик чувствует себя уютно в коллективе, он может играть роль мозгового центра, эдакого серого кардинала, и пользоваться уважением за свою выдумку и изобретательность.

Известные меланхолики: П. И. Чайковский, Н. В. Гоголь.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-30-2009, 03:43 PM
Сообщение: #11
RE: Родители и дети
Тесты на определение темперамента
Попробуйте определить, к какому типу ближе всего относится ваш ребенок, и понять, что в его характере поможет ему добиться успеха, а что - может мешать. Почему он ведет себя иногда не так, как вы ожидаете и предполагаете. Какие черты у вас совпадают, в чем вы солидарны, и что мешает вам понять друг друга. Постарайтесь дать ему возможность сохранить свою индивидуальность. Помогите своему ребенку почувствовать, что его "непохожесть" - преимущество, и научите пользоваться этим преимуществом.

Помните, мы с вами уже говорили, что в чистом виде типы темпераментов встречаются редко. Скорее всего, вы найдете у себя и окружающих черты холерика и сангвиника, сангвиника и флегматика, флегматика и меланхолика.

Чтобы наши утверждения не были голословны, давайте для наших сыночков и дочек проведем тест Н. Л. Крыловой, рассчитанный на дошкольников и младших школьников.

Тест Н. Л. Крыловой

Начертите на листке бумаги горизонтальную и вертикальную оси. Напишите у левого конца горизонтальной оси - "замкнутость" (интроверсия), а у правого - "общительность" (экстраверсия). В высшей точке горизонтальной оси - "невротизм" (нестабильность), в нижней - "стабильность". Поставьте в центре нулевую точку - это статистическая норма. Понаблюдайте за ребенком и поставьте точку, которая, по вашему мнению, соответствует проявлению этих черт у него (стабильность-нестабильность, интроверсия-экстраверсия). Посмотрите на картинке, какому типу характера соответствуют координаты, которые вы определили.
[Изображение: 41d07c7e88a9.gif]
Старшим школьникам и родителям предлагаю пройти знаменитый тест Г. Айзенка и определить, черты какого типа темперамента преобладают в характере тестируемого.

Какой у вас темперамент? (опросник Г. Айзенка)

На предложенные вопросы отвечайте только "да" или "нет".

1. Часто ли вы испытываете тягу к новым впечатлениям, к тому, чтобы встряхнуться, испытать возбуждение?
2. Вы часто нуждаетесь в друзьях, которые вас понимают, могут ободрить и утешить?
3. Легко ли вы обычно отвлекаетесь от своих забот?
4. Трудно ли вам ответить другим "нет"?
5. Долго ли вы обычно размышляете перед тем, как что-либо предпринять?
6. Если вы обещали что-то сделать, всегда ли вы сдерживаете свое обещание?
7. Нередко у вас бывают беспричинные спады и подъемы настроения?
8. Обычно вы поступаете и говорите быстро, не раздумывая?
9. Бывает ли вам тоскливо без достаточных на то причин?
10. Любите ли вы рискованные поступки?

11. Возникает ли у вас чувство робости или смущения, когда вы хотите завести разговор с симпатичной(ным), незнакомкой(цем)?
12. Выходите ли вы иногда из себя, злитесь?
13. Испытываете ли вы трудности только от того, что надо быстро действовать или отвечать?
14. Часто ли вы беспокоитесь из-за того, что сказали или сделали так, как не следовало поступать или говорить?
15. Предпочитаете ли вы чтение периодики и книг или другие занятия наедине общению с людьми?
16. Легко ли вас обидеть?
17. Любите ли вы часто бывать в компаниях?
18. Бывают ли у вас мысли, которые вы хотели бы скрыть от других?
19. Верно ли, что иногда вы полны энергии, так, что все горит в руках, а иногда совсем вялы?
20. Предпочитаете ли вы иметь меньше друзей, но зато более близких вам?

21. Часто ли вы мечтаете, стараясь забыть обыденность и неудачи?
22. Если на вас накричат, вы отвечаете мгновенно?
23. Часто ли вас беспокоит чувство вины?
24. Все ли ваши привычки хороши и желательны?
25. Способны ли вы дать волю своим чувствам и вовсю повеселиться в компании?
26. Считаете ли вы себя человеком ранимым и чувствительным?
27. Вы человек очень живой и подвижный?
28. Часто ли вы, сделав какое-нибудь важное дело, испытываете чувство тревоги, что результат хуже, чем мог бы получиться?
29. Вы больше молчите, когда находитесь в обществе других людей?
30. Вы иногда сплетничаете?

31. Бывает ли, что вам не спится от того, что в голову лезут разные мысли?
32. Если вы хотите что-то узнать, вам легче искать нужные сведения в книгах, чем расспрашивать людей?
33. Бывают ли у вас внезапные сердцебиения?
34. Нравится ли вам работа, которая требует длительного внимания и большой сосредоточенности?
35. Бывает ли у вас от волнения дрожь в руках или ногах?
36. Всегда ли вы платили бы за провоз багажа на транспорте, если бы не опасались проверки?
37. Можете ли вы быстро выразить ваши мысли словами?
38. Раздражительны ли вы?
39. Вам неприятно находиться в обществе, где подшучивают друг над другом, считая это проявлением дружеского отношения?
40. Волнуетесь ли вы по поводу каких-то неприятных событий, которые могли бы произойти?

41. Свойственна ли вам медлительность в движениях?
42. Вы когда-нибудь опаздывали на работу или на свидание?
43. Часто ли вам снятся кошмары?
44. Верно ли, что вы так любите поговорить, что никогда не упустите случая побеседовать с незнакомым человеком?
45. Беспокоят ли вас какие-либо боли?
46. Вы бы почувствовали себя очень несчастным(ной), если бы длительное время были лишены возможности активного общения с людьми?
47. Можете ли вы сказать о себе, что вам свойственна нервозность?
48. Есть ли среди ваших знакомых люди, которые вам явно не нравятся?
49. Можете ли вы сказать, что являетесь весьма уверенным в себе человеком?
50. Легко ли вы обижаетесь, когда люди указывают на ваши ошибки в работе или ваши личные промахи?

51. Вы считаете, что трудно получить настоящее удовольствие от вечеринки?
52. Беспокоит ли вас чувство, что вы чем-то хуже других?
53. Легко ли вам внести оживление в довольно скучную компанию?
54. Бывает ли, что вы говорите о вещах, в которых не разбираетесь?
55. Испытываете ли вы чувство тревоги за свое здоровье?
56. Любите ли вы подшучивать над другими?
57. Часто ли у вас бывает бессонница?

Обработка результатов:

Прежде всего проверьте, насколько искренне вы отвечали. Подсчитайте число положительных ответов
на вопросы: 6, 24, 36. Прибавьте к ним количество отрицательных ответов на вопросы: 12, 18, 30, 42, 48, 54. Если сумма больше 5, то полученные результаты надо поставить под сомнение, а если больше 7, то дальнейшая обработка результатов вообще не имеет смысла. Вы еще не готовы быть искренним человеком даже наедине с собой. Постарайтесь впредь не приукрашивать себя, иначе бесполезно потратите время. Кто получил результат по шкале "искренности" меньше 6 имеют возможность определить важные качества личности по двум группам вопросов.

Экстраверсия - интроверсия. Подсчитайте количество положительных ответов в вопросах: 1, 3, 8, 10, 17, 22, 25, 27, 34, 37, 44, 46, 49, 53, 56 и отрицательных в вопросах: 5, 13 15, 20, 29, 32, 39, 41, 51. Если общая сумма меньше 12, то вам свойственна скорее интроверсия (обращенность внутрь своего "Я"). Если сумма в пределах 13-24, то, напротив, вам более свойственна экстраверсия (обращенность вовне).

Эмоциональная нестабильность - эмоциональная стабильность. Подсчитайте количество положительных ответов в вопросах: 2, 4, 7, 9, 11, 14, 16, 19, 21, 23, 26, 28, 31, 33, 35, 38, 40, 43, 45, 47, 50, 52, 55, 57. Если сумма меньше 12, то вам более свойственна эмоциональная стабильность, если больше - эмоциональная нестабильность.
[Изображение: fdb944503ea3.gif]
Согласно известному психологу Г. Юнгу, есть два варианта приспособления к окружающему миру - экстраверсия и интроверсия, которые впоследствии стали считать основными характеристиками темперамента.

Экстраверсия. Скорее всего вы социально открыты, "расторможены", хорошо завязываете и поддерживаете эмоциональные контакты. Это может быть полезно в ситуациях, где требуется способность брать ситуацию в свои руки. Например, работа коммерсан-та, брокера, продавца, журналиста. Вам свойственна общительность, инициативность, гибкость поведения, умение найти свое место в обществе и приспособиться к его требованиям. Вы в большей степени склонны действовать под влиянием внезапного побуждения, чем по намеченной программе. Вас, подобно магниту, притягивают предметы и объекты внешнего мира.

Интроверсия. Скорее всего вы скромны, не нуждаетесь в постоянной поддержке группы (самодостаточны), возможно, излишне скованы в личностных контактах и испытываете трудности в общении. Эти черты помогут в тех ситуациях, где требуется сосредоточенность и выполнение.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-08-2009, 09:06 PM
Сообщение: #12
RE: Родители и дети
Как справиться с детскими капризами?
[Изображение: d15aec1a6282.jpg]

В возрасте от 18 до 30 месяцев, когда ребенок научился двигаться, легко могут возникнуть конфликты между ребенком и взрослым.

Жажда познания и наивные шалости ребенка заставляют родителей строго его контролировать или же, напротив, игнорировать интересы буйного ребенка. Если не получается «сотрудничества» во время кормления, отхода ко сну или одевания, малыша пытаются заставить.

Принуждение лишь усугубляет протест. А если, наказывая, взрослый еще и непоследователен, то непослушание нарастает.

Например, родители зачастую работают допоздна - у них нет возможности заниматься ребенком постоянно. Или же мать и отец живут раздельно, раздражены и считают себя виноватыми. Они высказывают нелогичные требования, показывая детям, что им не стоит и стараться. И ребенок продолжает капризничать.

Родители, чтобы поставить его на место, становятся агрессивными, разрушая в ребенке остатки чувства защищенности. В результате он становится непослушным, отстраняется от родителей и может даже дружественную беседу воспринимать враждебно.

У трехлетних детей уже сформировались основные черты поведения и общения. Теперь важную роль будет играть умение родителя поддерживать самооценку ребенка. Надо поощрять его независимость, но и позволять ребенку сталкиваться с последствиями неуместного поведения, при этом не наказывая. Если в отношениях родителя и ребенка отсутствует тепло и чуткость, то между ними возникает недоверие и горечь: общение происходит лишь тогда, когда что-то очень нужно, и ребенок пытается добиться своего любыми способами.

Приобретенную дома агрессивность дети могут демонстрировать в детском саду. Воспитатели жалуются, и у родителя формируется образ неуправляемого ребенка, враждебного и непослушного. Ребенок не принимает правила общения, ведь расплачиваться приходится редко, поскольку они используются как средство контроля.

А у ребенка, живущего в страхе наказания, формируется внешняя мотивация: он делает все лишь для того, чтобы угодить другим. Внутренняя мораль вывихнута: врать можно, но нельзя попадаться.

Ребенок в возрасте 2,5 лет не должен получать все, что хочет. Но капризничающий малыш нуждается в помощи, чтобы успокоиться - сам он этого пока не умеет. Для этого используйте как можно больше разных способов, которые будут примером для него. Для обуздания чувств нужно, чтобы ребенок их различал. Помогайте понимать: «ты грустный», «ты сердитый» и т. д.

Поощряйте ребенка, на основе этого формируется его самооценка. Не ограничивайтесь лишь словом «молодец», а будьте конкретны: «Сегодня ты сам смог успокоиться, когда разозлился. Умница!»

Занимайтесь с ребенком повседневными делами. Так он научится решать проблемы самостоятельно и сможет опереться на вас, когда чувства переполняют.

Если ребенок закатывает истерики, не нужно сердиться на него. Спокойно выясните, что ему не нравится или беспокоит, и попробуйте найти решение вместе. И помните, незамедлительное наказание не приведет ни к чему хорошему.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-11-2009, 11:43 PM
Сообщение: #13
RE: Родители и дети
Воспитание ребенка: главные ошибки
[Изображение: 29dd4053b257.jpg]
Воспитание ребенка, как нам зачастую кажется, - это послушание, исполнение всех наших просьб и советов. Порой мы запугиваем малыша и акцентируем его внимание на ошибках.
И часто это вызывает результат, противоположный желаемому. Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать детей. Воспитание ребенка - это, прежде всего, любовь к нему.

"Бери пример с брата/сестры". Сравнение с другими заставляет ребенка чувствовать себя неуверенно, это также разжигает ревность и конкуренцию в среде детей.

"Жди, пока не вернется папа/мама". Перекладывание ответственности на партнера подрывает твою власть и побуждает детей тебя не слушаться.

"Если не будешь слушаться, я позову Бабу Ягу". Страх травмирует психику ребенка и часто вызывает ночные кошмары. Кроме того, когда дитя узнает, что все это – ложь и перестает тебе верить.

"Если не поторопишься, я уйду одна". Маленькие дети боятся оставаться одни. Неправильно использовать их беспокойство и волнение.

"Какой ты нехороший/плакса/ябеда/врунишка". Ярлык, который ты цепляешь на дитя, быстро им запоминается и усваивается. В дальнейшем ребенок пытается соответствовать имиджу.

"Это так легко, почему у тебя не получается?" У каждого ребенка возникают трудности, запасись терпением и не порть ему самооценку. Такие вопросы раздражают и вселяют страх того, что у него никогда ничего не получится.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-17-2009, 06:19 PM
Сообщение: #14
RE: Родители и дети
Как взрослые ломают жизнь своим детям
[Изображение: 04ad4d3e607a.jpg]
Родители не смогли в чем-то самореализоваться в жизни и через своих детей пытаются вернуться в прошлое и заново прожить СВОЮ жизнь, исправить СВОИ промахи!

В своих детях они видят не самостоятельных личностей, а только себя, но как бы со второй попытки.

И убедить их в том, что они ломают личность, невозможно - они этого просто не видят, т.к. лепят свою вторую жизнь. «Я не смог стать великим, а ты станешь!» Т.е. стану Я, но через тебя.

Что же касается образования, то его мало не бывает, точно так же, как оно не может быть исключительно добровольным. Особенно в том возрасте, когда ребенок еще не осознает своих настоящих желаний.

Его нужно направлять. Но не насиловать.

Я давала своим детям возможность попробывать все. Рисование, лепка, футбол, хоккей, батут, плавание и многое другое. НО как только я видела, что они продолжают заниятия только из уважения к нам, мы их тут же бросали. В любом случае результат был положительным - познание!

Мой совет и как мамы и как психолога. ГЛАВНОЕ - развивайте мозги, но не насилием и зубрежкой, постоянными объяснениями ЧТО, ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ.

Вашими ключевыми словами в общениями с детьми должны быть: «А что ТЫ ДУМАЕШЬ», «Какое ТВОЕ мнение», «Что ТЫ предлагаешь СДЕЛАТЬ».

И постарайтесь меньше контролировать ребенка, доверяйте ему после того, как все разъяснили.

[Изображение: 69e2831c55d4.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-18-2009, 12:37 AM
Сообщение: #15
RE: Родители и дети
Алая мечта писал(а):Какой у вас темперамент? (опросник Г. Айзенка)

Я меланхоликboleiy

[Изображение: as1cxJh-O4x0011MDAwMDEwN2x8MDIybHzP7vD38...wg8_bl.gif][Изображение: b9733d068321fb8c585d029c5c0c6a9f.gif]

[Изображение: 0290c7753385.gif]
[Изображение: M425OP93.png]
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 




Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)