Автовождение

Полная версия: Детский лепет
Вы просматриваете yпpощеннyю веpсию форума. Пеpейти к полной веpсии.
Страниц: 1 2
На этой страничке предлагаю выкладывать смешные и курьёзные случаи из жизни детей.
Утром я оставила 5-летней Соне записку: "Соня, наведи в комнате порядок" и пошла спать.
Когда я проснулась, увидела записку: "Не охота".

- Мама, намажь мне хлеб, там что начинается на букву "Г".
- Чем? Горчицей что ли?
- Нет, ГУЩЁНКОЙ!

Дедушка достал шоколадку из холодильника. Артёмка (2 года 9 месяцев):
- Дедуль, а это чья шоколадка?
Дедушка:
- Моя.
Артёмка: - Дедуль, я с тобой поделюсь.

4-летний Миша поймал муху:
- Теперь я настоящий рыболов мух!

Я купила детям ( Маше и Мише) тетрадки. Маше я купила в клеточку, а Мишину не посмотрела, заметила только, что у Миши на обложке нарисованы машинки. Спрашиваю:
- Миша, у тебя какая тетрадь, в клетку или в линейку?
- У меня в машинку...

Мама кормит 3-летнюю дочь гречневой кашей:
- Ешь, Анюта, кашу, в ней много железа. Будешь большой и сильной.
Анюта:
- А если кашу кушать, в которой много железа, роботом не станешь?

Серёга двое суток лежал с высоченной температурой, ничего не ел. На третий день стало полегче и у ребёнка проснулся аппетит:
- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
Кричит с возмущением:
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

КАТЮША - 5 лет.
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:
-Откуда?
-С работы, за вредность.
-У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

ЮЛЯ - 2.5 года.
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

ДАША - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...

МАША - 5 лет.
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

ОЛЯ - 4 года.
Любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

НИНА - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем
Арсений (6 лет)
.... Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему дал в глаз!"


-Кто красивее -мама или папа?
-Ни буду отвечать, не хочу маму обижать! )))
* * *
Двое малышей
-Ну не плачь, я больше не буду тебя щекотать!
-Я плачу не для тебя, а я для мамы!
* * *
-Мама, а что это за рай такой?
- Ну это где груши, яблоки, апельсины,
- А ну понятно - это компот!
* * *
Я мамина и больше НИКАВОЙНАЯ! )))

Ариша, 4,5 года:
Играет с резиновой игрушкой, "дедушкой" из сказки про колобка. Смяла его так, что нос соединился со лбом.
- Мама, дедушка сердится. Видишь, он даже нос к лбу ПРИСЕРДИЛ.

Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!

Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

Булат, 4 года:
Газировка - это вода с прыщиками.

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Дима, 5 лет:
Лихач обычно бедный человек, потому что все деньги у него уходят на милицейские штрафы.

Павлик, 6 лет:
Плыл, плыл корабль, вдруг расхохотался и как ни в чем не бывало утонул.

Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"

Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.

Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.

Девочка открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

4-летняя Вика по дороге в кружок уснула в маршрутке. Дедушка несет ее на руках по улице. Вика открывает глаза:
- Сейчас ночь.
- Какая же это ночь, ведь солнце светит!
- Ну, тогда я мертвая царевна.
Галя (5 лет)
Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

Мама: “Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво: “Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.”

Кирилл 5 лет.
Наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”

Ульяна, 2.5 года
Утро. Тишина. Уля и бабушка просыпаются.
Уля: «Мамочка, мамочка!»
Бабушка: « Она на работе.»
Уля: «Папочка, папочка!»
Бабушка: «Он на работе»
Уля: « Что родители на работе?»
Бабушка: « Да»
Уля: «Тогда я тебя люблю!»

Никита, 4 года
Очевидно насмотревшись мультика про Алешу Поповича…. Говорит: “Вот вырасту большим как папа, женюсь на Илонке (девочка-соседка), и тогда отведает она силушки богатырской!!!”

Аня , 9 лет
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..

Настя 3,5 года
Кошка лезет на стол.
Мама:
- Брысь!!!
Варя:
- Мама, ты не правильно говоришь. Надо говорить: "Брысь, пожалуйста!"

Дочку Леночку(3 года) спрашиваю:
— Есть ли у тебя подружки в садике?
— Да. Аж две, — Ростик и Арсен.

Денису 3,5 года, ночью просыпается и тихонечко на цыпочках идет в туалет, стараясь не шуметь. Потом так же тихонечко возвращается в комнату, расталкивает спящую маму и говорит: "Мама, ты видела, я так тихо сходил в туалет, что даже никого не разбудил".

***
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Даша 3,5 года
Непоседа Даша долго сидит в ванной. Наконец мама спрашивает:
- Ну что, доченька, побудешь в водичке еще или уже будем вылезать?
- Вылезаем.
-Накупалась?
- Да нет, просто я больше не хочу пить!


Таня 2 года
Двухгодовалая Танюшка гуляет с мамой на детской площадке. Качается на качелях, стараясь раскачать их посильнее. В результате её усилий, качели ходят ходуном.
– Смотри, мама, какая моя КАЧЕЛЯ хорошая, во все БОКИ качается!

Кристина 2,5года
В гости к дочери пришли друзья. Вечером все сели за стол пить чай. Внучка, которой исполнилось 2,5 года, от избытка впечатлений полезла под стол.
– Ты что там делаешь?
– Смотрю.
– И что видишь: киску, собачку?
– Нет. Ноги.
– Чьи?
– ЛЮДИНЫ!

Таня 3 года.
Внучка Танюшка внимательно смотрит, как папа ремонтирует сломанное детское пианино. Наконец, ремонт закончен. Приходит из магазина мама.
– Мама, смотри, пианино было сломано, а теперь уже СЧИНИЛОСЬ!

Руслан (3,5 года)
Просит у бабушки печенье. Та отвечает, что сначала нужно поесть суп. Съев суп, Руслан заявляет:
- Бабушка, ты своим супом мне весь аппетит испортила, я печенье теперь не хочу!

Лена (2 года 10 месяцев)
Лена:
- Я завтра к бабе одна поеду
мама:
- А если заблудишься?
Лена (пожимая плечами):
- А если нет?

Сашенька (2 года и 2месяца)
В маршрутке открыт люк. Сынок: Ой! Солнышко в ДУХОВКУ светит

Ксюша (4,5 года)
Идем по улице после записи на занятия гимнастикой, я ей рассказываю чему она сможет научиться. Ксюша говорит :
- А я умею на шпагат садиться...
Я ей отвечаю:
- Придем домой, ты мне покажешь.
И слышу вопрос:
- А у тебя, что дома шпагат есть?

Андрей (3 года)
- Ну дайте же мне грабли. Я тоже хочу быть грабителем!

Олюшка (4 года)
У знакомых 2 детей. Ольга (4 года) и Кирилл (1,5).
- Олюшка, кто рисовал на обоях?
- Кирилл!
- Не ври, он ещё маленький, не достаёт так высоко.
- А..а.. А это он меня заставил!
Ваня Гаврилов (3г. 1 мес.)
В детском саду. Мама вытаскивает у него из кармана носовой платок, чтобы высморкать нос. Ваня: "Нет!!! Это - для слез!"

Ваня Гаврилов (3г. 1мес.)
"Петюня у нас маленький, и я тоже маленький, но меня кто-то надул..."

Катя(4года)
На улице дождь,а Катя просит повести ее гулять. -Мы не пойдем, на улице ливень,-говорит мама -Ну мама! мне же надо как то развеяться!

Света (3г.2мес.)
- Мама, а крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Юрочке 3 годика,рассматриваем книжку "Истории в картинках"
Прошу рассказать,что нарисовано.
Юрик:"Сидит обезьяна на дереве...Вдруг удава подошла..."

Лена 2,5года
мы сидим пьем чай,а Ленуська спала...и вдруг она приходит на кухню(заспанная такая) и говорит, растягивая гласные:"Даааа,сами сееели,а меня не ПОЗАВИИИИЛИ!"

Егор 3 года.
Едет с бабушкой в троллейбусе мимо железной дороги. А там как раз идет товарняк с цистернами. Говорит: «Бабушка, бабушка, смотри – кабачки едут».

Саша (4г.5мес)
Саша, задумавшись: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра". Обращаясь к бабушке: "Бабушка, а принеси-ка ты мне тоже кусочек сыра".

Гоша 5 лет
К моему крестнику пришел врач и прашивает у него:
- Гоша , какая у тебя бабушка?
- Большая!!!
- Гоша, а дедушка у тебя какой?
- Большой!!!
- А папа?
-Тоже большой!!!
- А мама?
- Мама маааленькая?
- Почему же все большие, а мама маленькая?
- Не умеет ничего.

Юра (2г.5мес)
Бабушка, спрашивает внука.
-Что вы делали в садике сегодня?
-Писали в штаны.

София 2,8 г.
Бабушка нарeзала грушу, даёт Софии, та сидит за столом, ковыряет её и вдруг выдаёт:
- Ну дайте хоть что-нибудь приличное поесть!

Маруся 5лет
Маруся завтракает. Съела кашу, колбасу, выпила чай. Я спрашиваю:
-Марусь, ты наелась? Еще чего-нибудь хочешь? Она:
-Да, в Турцию что-то хочется!

Алена 3г, 4мес
Увидела собачек, которые бегали по травке
-Собачки пасутся.

Миша 3 года:
- Мама, мы сегодня будем есть полицейскую рыбу!
- Почему полицейскую?
- Ментай потому что!
Филипп, 5 лет.
Бабушка: -Филипп, ешь суп!
-Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Играют подруги во врача.
-Что у вас болит?
-Глаза...
-У ваших глазок воспаление легких!!!

Смешные истории из жизни.
Дедушка говорит 6-летнему внуку:
-Не будешь слушаться, поставлю в угол и выключу свет!
-Нет, это плохая идея,- ответил внук.

Бабушка с внуком собираются в гости, а дед остается, ему на работу.
Дед им говорит:
-Хорошо вам, в гости идете, а я вот нет.
Внук отвечает:
-Тебе не надо в гости ходить, ты уже старый.

Мама: Ты мне поможешь занести покупки из машины домой?
Сын: Фиг вам!
Мама (гневно): Что это еще такое – фиг вам?!!
Сын: Фиг вам – это значит ты попросишь папу, и папа тебе поможет.

Маленький Ярослав рассматривает свои младенческие фото:"Вот такой ? был...(пауза)....простой и славный".

Лиза,3года.
В свой день рождения немного приболела. Крестный пришел ее поздравлять:
-С праздником, ведь у тебя сегодня что?...
Лиза, шмыгая носом, отвечает:
-Сопли.

Мама спрашивает Вову:
-Ты на завтрак будешь кашу кушать?
-Нет.
-Омлет?
-Я не омлет, я-Вова.

Вова-2года 6месяцев.
Решил рассказать папе о том, как разговаривают птицы.
-Воробышки говорят: Клюв-клюв.
Папа удивился:
-А я думал, что они говорят: Чирик-чирик.
-Нет. Чирик-чирик - это по-английски, а клюв-клюв -по-русски.
Дашенька, 2,5 года.
Мы идём через парк. Я показываю:
-Смотри, Дашенька, ёлочки с шишками, а на небе луна;
Навстречу идёт женщина с таксой
- Смотри, Дашенька, собачка!
-Мама, а можно её потрогать?
-Нет, а знаешь, как она называется?
-Чужая !!!

Дашенька(2,5г) тычет кота носом в рассыпанный корм:
-Я тебя сейчас накормлю этой фигнёй!!!

Пару месяцев назад
Я за что-то наругала Дусю , она обиделась и спряталась под стол:
-Сейчас придет папа и мы вместе наругаем на маму!


Ольгины перлы
2 года. Схватила в охапку и тащит кота.
- Мам. Это кто?
- Кот.
- Мам, подержи этого кОта, у меня ручки устали.

В гостях в деревне. Мы со свояком весь день работали - клали сарай, таскали брёвна и т.д. Уже затемно входим в дом, усталые, грязные, распаренные.
Ольга встречает у порога:
- Пап, ты почему такой красный, как рак из бани? (10 лет)

В пятницу жена звонит Ольге с работы:
- Оля, свари яйца, мы завтра на дачу собираемся.
Ей, естественно, лень, но нужно как-то отговориться, причём быстро.
- Мам, так они же до завтра… остынут (14 лет).

Даня (3 года):
Даня пришел в парикмахерскую стричься. Снял шапку и куртку. Потом немного подумав : "Мама, а штаны снимать?".

Кристина (3.5 года): Натирает на терке апельсин и озабоченно говорит: "Я тебе помогаю, а то ты уже немножко старая". Подумав продолжает: "Ну когда же я наконец вырасту? А то, думаешь, приятно ходить без помады и краски для волос?!! ""

Юленька (3,5 года):
Идет с бабулей в магазин. Заранее договариваются: "Никаких чипсов и сладостей не выпрашивать! А вот любые фрукты - овощи, это пожалуйста!" В магазине Юля ведет себя примерно, но возле кассы не выдерживает... умильно заглядывая бабушке в глаза громко вопрошает: ""Бабуля, а "Чупа -чупс" это фрукт или овощ???"".

Лера, 5 лет:
не умеет завязывать шнурки, на рынке у нее развязался шнурок, я присаживаюсь и завязываю его...продавец мужчина указывает, что стыдно такой большой девочке быть неумейкой, на что Лера отвечает: "А мне стыдно только когда я голая!"

Евгений, 2 года 3 месяца:
На второй день отучения от соски, Женя не выдерживает и начинает канючить: "Дай соську!", после маминого категорического отказа уходит... Возвращается со своим кошельком, вытаскивает 20 рублей, сует маме и говорит: : "Тогда продай!"

Тася, 5.5 лет:
Играет в матрешек. Открывает от большой до маленькой и каждый раз произносит: " Я родила, а я тоже родила, и я тоже родила..." и на последнюю матрешку: "а я девочка".

Егор, 5 лет:
Егора коротко подстригли. Вечером на вопрос мамы: узнали ли его в садике, отвечает: “Узнали, конечно. Морда-то у меня та же осталась"

Ксюша, 3 года:
После просмотра мультфильма "Алеша Попович": "Я уже большая! Смотйи, ты мне уже ногти кьясишь... а я до сих пор в девках хожу!" (тяжко вздыхает).

Саша, 4,5 года:
Слушает песню К.Орбакайте. После слов “Губки бантиком, бровки домиком...” добавляет: “Ага, и ротик варежкой...”

Вика 6 лет
Утром Вика говорит: «Мама, одевай меня в садик понаряднее, в садик гости придут»
- Какие, - говорю, - гости, доченька?
- Порядочные гости, мам.
(хорошо, что не жулики, думаю я про себя), а Вика между тем продолжает
- Ну те, что за порядком следят.

Катюша, 3 года
Моей Катюшке 3 года. С удовольствием ходим в сад, с утра будим маму и говорим: "Мама, вставай быстрей, а то в сад опоздаем..."

Но вот этот наш перл мне больше всего нравиться:
После долгой разлуки Катюши с папой, мама спрашивает:
-Катя, ты папе стих рассказала?
-Нет...
-А почему?
-Зубы устали!

Даша 5 лет высказала
-Мама, роди мне лошадку....ну или попугайчика.
через несколько минут:(мы ждём сестрёнку)
-Чтобы у тебя в животике получилась девочка надо съесть розовую витаминку, а мальчик-синию!
я решила поддеть её немножко
-А чтобы получилась лошадка?
не долго думая с невозмутимостью:
-Надо есть кашу!
автор: editor_in_chief
[Изображение: 9faa3bdb69e4.jpg]
[Изображение: eac8834a4053.jpg][Изображение: bc1d63c26e84.jpg]
[Изображение: 629710adb5dc.jpg][Изображение: 4242f1e4b3aa.jpg]
[Изображение: 977f621cf951.jpg][Изображение: 09816a5fea89.jpg]
[Изображение: d19a3ab9f9b6.jpg][Изображение: 44287c5567cb.jpg][Изображение: ac9caf3b3da6.jpg][Изображение: 3e8dea39aa7f.jpg]
Соне 4 года. Она заявляет маме:
“Мама, зачем вы с папой меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?”

Спрашиваю:
-Соня, ты принцесса?
-Нет, я - лягушка.

Мама говорит Антону (3 года 7 месяцев):
— Не ешь конфеты, перебьёшь аппетит!
— Такой крошечной конфеткой мой аппетит не перебьёшь!

Юре 4 года. Он ходит за мамой и ноет:
— Мама, пожалей меня!
Мама удивлённо спрашивает:
— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал…
Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:
— Мама, ну пожалей меня, я ударился!

Алёша 6 лет
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Елена Сергеевна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Сёма (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди, посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди, посмотри, как я хорошо в садике кушал!

Ксюша (4 года) приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?
Света(4года)
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сережа (8лет)
Радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!


Нина 4года
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Юра 5 лет спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Илья (5лет)
Делаю проводку в деревенском доме. Рядом племянник (5 лет) бегает играет. Его отец, муж моей сетры, ГАИшник, без пяти минут майор.
Далее диалог:
он: Артем, а что такое патрон?
я: патрон - это, куда лампочка вкручивается.
он: а откуда ты знаешь это?
я: да я вообще много чего знаю. вот вырастишь большим, тоже будешь много знать! :)
он: *грустно так* нет, я не буду много знать, я гаишником буду :(

Никита (2года)
Мой двухлетний сынок разглядывает книжку про Айболита.
На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Сын комментирует:
- Доктор обезьянку кушает!

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Иваныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

УСТАМИ ДЕТЕЙ
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Алёна, 5 лет
Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.

Лиза, 4 года
Папа:
— Поеду машину помою…
Лиза:
— Зачем мыть? Ты же её есть не будешь!

Оля, 5 лет
Вчера вечером, засыпаем, папа уже спит.
— Папа!
— Что?!
— Что, что… Спи давай!

Максим, 3 года
Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю…
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!

Ира 7 лет
Муж меланхолично, глядя на низколетящий самолёт:
— Самолёты летают…
Ира, вздыхая:
— Это к дождю.

Лена 6 лет
Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер-спаниэль.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.

Лиза 4 года
Знакомая, глядя на Лизу, спросила:
— На кого же ты похожа, на папу или на маму?
— Я на ДЕВОЧКУ похожа!

Вова 2 года
Укладываю младшего спать , выключила свет:
— Мам, где ты?
— Вот я, сыночек, — беру его ручку в свою.
— Вот ты? А где я?

Илья 5 лет
Моему было пять, когда мы букварь смотрели. Открываем страничку «О». Я его предупреждаю, тут все картинки на букву «О». Давай называть…
Там «окно», ещё что-то, уже не помню. И такая картинка была, где солнышко облачко закрывает.
— А это что? — спрашиваю.
Не смущаясь, отвечает:
— Тучка!
Я повторяю ему:
— Все картинки на буковку «О».
Ответ:
— О-тучка!

Дима 3 года
Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».

Оля (5 лет и 8 месяцев)
У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода…
И тут, мне дочь говорит:
— Папа, я в тебя верю!

Денис, 6 лет.
Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?

Ксюша, 7 лет
Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!

Маша, 6 лет.
В магазине:
— Мама, ты что-нибудь хочешь себе купить?
— Ну, да.
— Купи обязательно, не сдерживайся. Не нужно тебе это ужасное чувство, когда очень чего-то хочешь, а тебе не покупают
Настя 3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Антон (4года)
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем... Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
- А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
- А может, мы сейчас начнём плакать?

Племяшке Лизе 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
- Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
- Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?» Соня (5 лет 8 месяцев):
- А мы дома одеваемся!

Саша (6 лет)
Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах. Мой Торопыга:
- Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

Максим (5 лет 11 месяцев):
- Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
- А зачем они тебе?
- Буду иногда, детство вспоминать!

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ?! А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

По случаю свадьбы сёстры нарядили Лешку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
- Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лешка ходил-ходил, слушал и выдал:
- А я тоже красивый, как принцесс!

Лене шесть лет. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..

Стёпа ( 4 года) рассказывает, как прошёл день в садике:
- У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
- Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
- Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
- Зато теперь бензин не надо покупать!

Папаша с маленькой дочкой Аней едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ...только автобус.
Устами младенцев

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

Приехали гости, с детьми. Дети долго играли, потом ходили в баню, там сидели в парилке. После этого всего Катя уже устала и так тяжело произносит:
- Всё, Оля, пошли по папам.

Рассматривает картинки с профессиями - Запевник (дирижер).

- Я так люблю песню про майку!
- Что это за песня такая?
- Я-майка! Я-майка! Остров удивительный...

Реклама. Показывают очередную глупость, мама не выдерживает:
- Маразм какой!
- Что, мама, снег пошел?

Собираемся на улицу. Холодно. Натягиваем шубу. Наша девочка всё пытается вытащить свои волосы наружу.
- Зачем ты их вытаскиваешь?
- Для Паши.
- А Паше-то зачем?
- А чтобы любовался.

Мама готовит горячие бутерброды.
- Мамочка, ты горячая сварочка бутербродов.

На аудиокассете есть обозначения сторон - А и В.
- А - адна сторона, В - вдругая сторона.

- Мама, мои Барби кормят котика 7 раз в день.
- Так они его раскормят так, что он ходить не сможет.
- А они ему пояс Боди-Бел купят, чтобы похудеть.

- Тетя Лена, а когда ты родилась и тебе исполнилось два годика, ты пальцем из банки сгущенку ела?

Что такое линолеум? Это обои на пол.

- Папа, покатай меня как лось.

Стоя в магазине во весь голос:
- Мама, а когда кончится клизис, ты мне купишь все эти сладости?

- А когда мне делали приливку я так кричала, так кричала.

Топайте ногами громко и как можете быстрее,
И тогда вас все соседи пригласят к себе пожить.
(Вредный совет)

Девочка играет с маленькой куколкой, а у нее такой же маленький пластмассовый велосипедик. Слышен такой диалог:
- Откуда вы к нам приехали?
- Из Канады!
- Так далеко и на таком трехколесном велосипеде?
- Да, а он у меня трехколесный-скоростной.

- Ты почему так кричишь?
- Просто я - великая крикунья на белом свете.

Жил-был черно-бело-пятнистый конь...

- Дайте мне, пожалуйста, мармелад женского цвета.
(т.е. розовый)

Мамамундра - это такой злющий маленький зверек.

- Мама, это у нас с мальчишками не игры, это серьёзно.
(кидаются листьями)

В саду мама ест малину и не обращает внимания на дочь.
- Ну мама, отключи же свою пищеварительную систему.

- Я суслик, а папа - сусл.

Песня:
- Два бездумных океана глаз, океана глаз, океана глаз...

Рассказывает как щенки лаяли на овчарку:
- Те два маленьких щенка так презирали большую овчарку...

Способы поедания копченой рыбы: грызть, сосать и обчамкивать.

Рисует человечка, не понравилось:
- Какой-то мымр получился!
Страниц: 1 2
URL ссылки